Coucou! C'est moi!

Bonjour Renaud et Snapshot, comment allez-vous? Je ne fais qu'un cours passage sur le site ce soir et j'en profite pour vous souhaiter une bonne nuit...je suis brûlée (probablement un gros manque de ¨soleil¨!!! Contente de vous apercevoir en ligne!

Michelle

P.S. Oups! Je crois que je viens d'ouvrir un nouveau sujet...sorry Je ne voulais que répondre à la suite de ¨ad lib¨...

C'est nous qui sommes content il y a un bon bout que ne ta vue.REVIENS PLUS SOUVENT
Raconte un peu ce qui se passe

Super gentil Renaud comme vous en avez l'habitude! Je suis, je dois le dire un peu déprimée depuis quelques mois et j'essaie de le cacher à vrai dire...cà va passer! On se reparle!

Miche

Les petits torrieux sont spécialiste pour faire passer la déprime

Et c'est pourquoi je vous garde à vie (du moins tant que ce forum existera) Je reviens dans les prochains jours...mes idées seront peut-être plus claires. Une bonne nuit de sommeil me ferait beaucoup de bien. Bonne nuit Renaud! À bientôt!

Bonne nuit et bon repos et à bientôt

Une très bonne nuit, Michelle...
Content de vous revoir...

Michelle, ne vous sauvez pas, c'est le bon endroit ici pour la déprime, non, "contre" la déprime, personne ne juge personne et tout le monde tend les bras.
Revenez vite et en plus, j'ai vraiment envie de faire connaissance avec vous

Ahhhhhhh mais j'ai failli louper ce fil, Michelle, reviens. Nous sommes là et nous t'attendons les bras grands ouverts.

Hello tous! Un grand merci pour vos commentaires d'hier soir...cà me fait vraiment chaud au coeur vous savez! Cà ne vous est jamais arrivé de vous remettre en question vous autres?

J'ai parfois l'impression que je n'ai jamais foutu rien de bon dans ma chienne de vie...je croyais avoir une force de caractère hors du commun et ce, toute ma vie, mais les journées tristes et noires des derniers mois m'ont forcée à tout remettre en question: le diabète déclaré de mon époux, une dépression assez pénible qui a suivi et qui, je l'avoue aussi, a sapé toute mon énergie et ma confiance en mes capacités à rendre quelqu'un heureux!

J'ai pourtant toujours travaillé t rès fort et je croyais avoir fait mon ¨devoir¨( ) d'épouse...je croyais que notre union était indestructible et que jamais personne ni aucune période difficile ne viendraient assombrir nos relations mais...cette foutue soi-disant dépression alimentée par un ¨psychologue¨et des années de harcèlement à l'ouvrage (35 ans) et maintenant cette maudite maladie ont fait que je ne reconnais plus celui que j'ai connu voilà 32 ans...on dirait que l'apocalypse s'est abattu sur nos têtes depuis plusieurs mois...et qu'une sentence de mort (du couple) a plané au-dessus de nos têtes!

J'ose espérer que tout semble rentrer dans l'ordre depuis quelques jours et que son comportement négatif, rageur et triste commence peu à peu à s'estomper... Vous, les messieurs, croyez-vous à l'andropause? Je sais que les médecins ont toujours tendance à favoriser le diagnostic de ¨dépression¨ce qui pourrait aussi bien être l'andropause non?

En tout cas, les symtômes se ressemblent étrangement et ressemblent étrangement à la ménopause aussi: crises de rage, tristesse, larmes (même camouflées), rejet des autres (y compris de celle qui l'a toujours appuyé), recherche de la solitude, les nombreux silences et les non-dits, l'insomnie, l'abandon des bonnes pratiques alimentaires (qui pourtant ont fonctionné à merveille pour stabiliser son système), les accusations répétées de contrôle de sa vie), etc, etc, etc,...

Je vous avoue franchement que quelque fois j'aurais mieux aimé me voir six pieds sous terre...pas une seule fois j'ai pensé à mon ¨moi ¨ d'abord en 29 ans de mariage...cà toujours été en fonction du bonheur et du bien-être de celui que j'aime toujours...j'ai probablement poussé un peu loin ma facon d'aimer tout simplement...je ne sais plus!!!

Par le fait que j'aie souffert physiquement depuis l'âge de 16 ans et que j'aie connu ce que c'était que de ne pas vivre son adolescence comme les autres et que j'aie passé proche de lever les pattes à trois reprises et que j'aie dû faire mon deuil de faire des enfants à l'âge de 24 ans et de jouir d'une santé parfaite tout au long de ma vie; par le fait qu'il ne me reste pour toute famille que ma mère, ma soeur (que je vois à peu près jamais) et mon mari que j'aime énormément et que je ne voudrais pas perdre pour tout l'or au monde...par tous ces faits-là (et il y'en a d'autres), j'ai peut-être tendance à ¨surprotéger¨ ceux que j'aime et cà leur donne peut-être l'impression que je veux contrôler leur vie...je ne sais pas!

Aie! Je n'ai même plus le temps de penser à mon ¨moi¨...c'est t'y assez fort? Et pourtant, la seule richesse que je puisse donner à tous ceux que j'aime, c'est MON COEUR et la joie que j'éprouve à passer les autres avant moi continuellement...! Vous savez, s'il n'y avait pas eu cette maudite maladie qu'est la maladie de Crohn, je serais devenue infirmière, avocate, vétérinaire ou simplement une bonne mère de famille...cà je le sais! Mais je vous avoue que dernièrement j'ai eu un peu peur de sombrer dans le désespoir et le découragement...et pourtant ce n'est pas ¨moi¨ je vous le jure!
D'habitude, je me relève aussitôt tombée... Et le fait que je vous casse la vue et les oreilles (???) avec mes élucubrations et bien, CÀ ME FAIT DU BIEN...oui...CÀ ME FAIT DU BIEN

:x

Alors messieurs, L'ANDROPAUSE, est-ce que cà se pourrait?


Allons, cà va faire les chiâlage...y a pire que mes problèmes...

À la revoyure

Je vais répondre plus tard Michelle, parce qu'il faut que j'aille travailler oui, l'andropause ça existe, même si c'est une femme qui le dit !
Je rebondirai sur deux ou trois choses mais ô combien importantes

Oui l'andropause ça existe bel et bien mais surtout je vois dans ce phénomène que ton conjoint te fait vivre une manifestation du diabète bien plus que l'andropause.

Souvent souvent les diabétiques ont des puissantes sautes d'humeur, passage de tristesse, angoisses, bref tout ce que vit une femme ménopausée. Tant que le taux d'insuline n'est pas absolument stabilisé c'est en montagne russe qu'ils sont et l'humeur en dents de scie.


Tu demandais si ça ne nous est jamais arrivé de nous remettre en question?
Oui très souvent; très très souvent. Régulièrement je remet en question mon jugement.
Tu sais de l"absence de doute émergent des personnes suffisantes et hautaines, qui croient posséder la vérité tellement qu'ils refusent même toute discussion. Ils "énoncent et ils ont raison!!!!!!" A FUIR absolument.

Tu dis aussi: J'ai pourtant toujours travaillé t rès fort et je croyais avoir fait mon ¨devoir¨( ) d'épouse...
C'est ce que je m'applique a ne pas faire. Que chum continue de me trouver imprévisible...la vie n'est pas plate. Quand aux symptômes de la méno... je me suis mise aux hormones parce que pas du tout envie de ne plus dormir, d'avoir l'angoisse collée au plafond avec ce qui s'ensuit, pis d'avoir chaud!!!!! Doc et moi on essaie d'arrêter a chaque année, mais je pars avec ma prescription renouvelée. Pour le peu de risques que cela représente!!! Quand les journaux annoncent que c'est 30% de plus de chance de tomber cancéreuse, c'est 30% de 0.07% ce qui en réalité représente bien peu... et je n'ai eu aucun cancer hormono-dépendant.
Mais mon devoir d'épouse je l'ai dans le c..l et pas du tout l'intention de cesser de penser a moi et de ME faire plaisir. Et surtout pas de faire un devoir d'épouse; jamais au grand jamais.

Peut-être t'es tu trop oubliée dans le processus d'épouse. Dans toute vie cela prend des réalisations personnelles et des vies personnelles.
Moi j'étriperais volontier la personne qui oserait me dire qu'un couple c'est "UNE VIE POUR DEUX" Jamais de la vie. On est bien ensemble et on a "DEUX VIES POUR DEUX..." On fait des tonnes de choses ensemble parce que ça nous plaît mais pas par obligation; parce que on a envie de petites folies, petites excentricités et de rires.

Il faut commencer sérieusement a penser a toi ma belle, les autres vont s'adapter s'ils n'ont pas le choix. Je pense que tu as aimé de façon trop fusionnelle, et peut-être y a t'il un peu de dépendance affective aussi???? Allez belle, il faut penser a toi, réfléchir sur ce que tu as envie de faire TOI pour TOI...et le faire ensuite.

Ça n'est pas abandonner l'autre de penser un peu a toi bien au contraire; c'est lui offrir quelqu'un qui s'épanouit. Ne te prive pas de ça. Quand tu feras attention a TOI d'abord, tu n'auras plus a "surprotéger" les autres ni a leur donner l'impression que tu veux contrôler leur vie. Tu seras autonome et bien mieux.

Puis dis toi qu'il n'y a pas pire que tes problèmes pour le moment et que tu ne dis pas "ça va faire le chiâlage" mais "Je prends le taureau par les cornes et je change ma vie" et crois moi tout le bénéfice sera pour toi mais aussi pour les autres. Tes problèmes sont aussi importants que ceux des autres alors il faut cesser de t'effacer et décider pour toi et non en fonction des autres.

Essaies de décentrer ton intérêt porté sur les gens, et fais toi plein plein de plaisirs.


Ohhhhhhhhh mais que je suis prêchi-prêcha ce matin, dis tu as le droit de m'envoyer au diable avec mes théories hein... et puis si tu le permet... je doute très fort qu'un psychologue alimente une dépression a moins d'être tombée sur un crétin fini, et alors on change de psy. ou bien vous étiez en réaction contre la psychologie.
Je sais qu'il existe moultes préjugés a l'encontre des psy. mais un vrai psy ne va pas alimenter une dépression bien au contraire.

Bonne chance.

Ce que tu es pertinente, ma grande impertinente!

Il y a les amis aussi, la meilleure façon d'élargir ses horizons et de rire !

L'analyse de Diane est tellement formidable que je ne vois guère de choses à y ajouter Michelle, si ce n'est que ce qu'il est convenu d'appler "grande maladie" comme l'est le diabète, fournit parfois à ceux qui en souffrent bien des raisons de se montrer tyrannique, exisgeant, etc, etc...
mais ça n'est pas une raison non plus pour vous comporter comme si vous n'étiez qu'une serpillière (j'adore cette image, excusez-moi), ce qui signifie que nul n'a le droit de s'essuyer les pieds sur vous (figurez-vous l'image, elle est assez forte), nul n' a le droit sous le prétexte d'une terrible maladie de vous faire endurer le supplice et vous, Michelle, oui, vous, avez le devoir de faire entendre votre désapprobation et de ne pas vous laisser traiter de la sorte.
Vous dites que pas une seule fois, vous n'avez pensé à vous, et bien, c'est le moment de commencer, allez-y crescendo mais allez-y et sans nourrir la moindre culpabilité Diane a parfaitement raison là-dessus.

Vous êtes très probablement dans un état proche dela déprime, ne la alissez pas s'installer, vous allez récupérer ce que vous êtes, et rappelez-vous Michelle que vous êtes votre meilleure amie, ne demandez pas aux autres ce qu'ils ne peuvent pas (toujours) vous donner et en ce moment, il semble bien que votre mari se soit mis seul sur la ligne de départ. C'est son problème, pas le vôtre, accompagnez-le oui, mais ne vous perdez pas vous, n'empruntez pas les chemins qui vous déplaisent ou vous fotn peur et dites le haut et fort.
Michelle, toutes les démarches qui visent à l'amélioration de son "soi", de la restitution de ce qu'on a perdu, ces démarches sont longues et se font le plus souvent dans le silence de la réflexion et avec l'entière bienveillance de ceux qui aident et c'est mieux d'avoir affaire à des professionnels
Et ce qu'il faut savoir, c'est que ça ne passe pas forcément par un sentiment d'approbation de l'entourage, mais ça vaut le coup.
Vous êtes en train d'aller mieux puisque vous décidez de vider votre sac et moi, je crois que vous avez de l'énergie, du courage et suffisamment d'intelligence pour élaguer, trier le bon grain de l'ivraie, ne restez pas seule, ne croyez jamais que ce que vous dites n'a aucune valeur, au contraire, ce que vous vivez nous aide nous aussi à mieux nous comprendre.
Ca va aller Michelle, unissons nos forces et gardons le sourire

Bien que ce soit courageux d'essayer de sauver quelqu'un de la noyade, il ne sert à rien de s'y noyer.

C'est exactement cela Snaphot. Aider oui, mais à condition que l'autre accepte cette aide et ne pas plonger avec lui si tel est son désir.
Et à propos de la remise en questions, c'est quasiment quotidien, Diane l'a dit, nos sommes percluses de doutes, pas confites de certitudes, tout peut etre dotue d'ailleurs, mais il y en a avec qui la cohabitation se fait sans douleur
Mais comment faire pour ne pas douter ? qui le peut ? un bloc de pierre peut être, mais un humain ? et puis ce peut être très porteur la remise en question à condition de ne pas s 'examiner uniquement le nombril et de ne pas verser davantage dans l'auto-complaisance. Ainsi donc les siècles se seraient écoulés sans que jamais l'homme n'eût à douter de lui, Michelle, c'est de la blague, si jamais vous rencontrez quelqu'un qui affirme ne pas douter, regardez-le bien en face, vous avez affaire à la statue du commandeur

Wow! Ce que vous parlez bien Diane et Lolo...cà fait du bien un p'tit coup de pied...Je me suis peut-être mal exprimée en disant que je me suis appliquée à accomplir mon ¨devoir¨d'épouse en ayant l'air de dire qu'il me pesait...

J'ai toujours fait les choses par conviction, librement et par amour c'est tout! Mais je pense que le fait de réaliser que tout est passé presque inapercu (et c'est certainement rien que dans ma tête), cà m'a blessée énormément...

Mon ¨chum¨à moi je l'aime parce que justement on a toujours partagé les mêmes intérêts...il a toujours été d'un naturel généreux, doux et prévenant et je vois, depuis quelques jours, une lueur de ce qui était avant (bien faible encore mais...)! Tout ce que je souhaite maintenant c'est de passer à travers ce pénible moment et, oui, je vais dorénavant m'accorder des moments bien à moi et des petits plaisirs bien féminins, je vous le jure!

Vous savez, je n'aurais jamais pensé qu'à travers l'internet je puisse m'épancher comme cà! Actuellement je sens votre présence comme si nous étions assises (Diane et Lolo et Capucine sans oublier naturellement nos amis de la gente masculine) dans un p'tit bistro bien tranquille en train de jacasser, de rire ou même de pleurer ensemble comme des ami(es) de toujours. Et même si ce que nous ressentons ou disons ne fait pas toujours l'unanimité, il y a toujours quelque chose qu'on retient et qui nous rassure complètement! Et cà réchauffe le coeur de savoir qu'on est pas jugé mais compris et tout simplement aimé...même sans nous connaître! C'est merveilleux! Merci mes ami(es) et merci à tous ceux qui, je l'espère, n'hésiteront pas à me dire leur facon de penser aussi!

Vous êtes tous et toutes des êtres formidables, vous le savez j'espère?

Merci de tout coeur!

Et vous allez y parvenir Michelle, vous le dites, vous avez traversé bien des épreuves auparavant, en voilà une autre, que vous surmonterez aussi
Je ne crois pas que nous "parlions bien" Diane et moi, même si le compliment est flatteur, je pense que Diane comme moi connaissons la fable de La Fontaine Sans doute avons-nous, nous aussi eu quelques expériences similaires et tentons-nous alors de vous faire partager ce qui nous a maintenues dans la verticalité alors qu'il était question d'une chronique d'un naufrage annoncé.
Et croire que tout est parfait chez nous, serait de l'imposture ! évidemment, là, je parle à la place de Diane mais je crois qu'elle ne me contredira pas. Comme les autres, je, je vais dire "je", suis très habile à déceler la paille dans l'oeil de mon voisin et j'ai parfois le plus grand mal à voir la poutre dans le mien. C'est beaucoup plus facile d'avoir un avis de spectateur sur une situation extérieure, alors que, les portes refermées chez soi, on s'emmêle dans un joyeux(ou non) désordre, mais c'est aussi ce qui permet, à travers de ce que vous êtes en train de vivre, de se remettre en question, justement, nous y revoilà
Dans le cadre de mon travail, j'ai fait beaucoup de formations de sophrologie et bien m'en a pris, pratiquer la nécessaire respiration abdominale, par exemple, c'est un commencement, ce qui me sauve asez souvent (dans le travail, j'insiste), c'est la posibilité de m'envelopper virtuellement d'une grosse bulle, je m'en recouvre de la tete au pieds et je l'imagine dans ma tête, je me visualise ainsi, petite cosmonaute. Tout me parvient, mais rien ne me heurte, ma bulle est solide et je garde la possibilité de penser et de réfléchir dans ma bulle.
Mais ce qui a le plus marché pour moi, c'est de découvrir un jour, cette espèce de vérité éclatante et qui est tellement sous nos yeux que forcément, nous ne la voyons pas
Cesser de demander à l'autre de nous rafistoler, de nous réparer, cesser de lui demander de la reconnaissance, il n'est pas responsable de notre "avant-histoire", il est arrivé à un momet précis de celle-ci, mais on ne peut pas faire reposer sur lui, l'essentiel de nos infirmités, de nos claudications, il n'y est pour rien du tout; Le jour où, simplement, on cesse d'exiger quelque chose de l'autre, le monde s'éclaire, parce qu'on devient apte à prendre ce qu'il nous offre comme un cadeau, et je crois bien que c'en est un
Actuellement, c'est votre mari qui travedrse une vraie crise en profondeur et probablement que la maladie l'y a pousé,ce n'est tot de même pas drôle d'être malade et encore moins du diabète, mais ce diabète, vous n'en etes pas à l'origine, alors ne tombez pas malade Michelle, vous pouvez aider votre mari et rester présente à ses côtés tant que vous avez quelque chose à y faire. Mais dès que la maladie s'exprime alors par mots durs ou autres voies qui vous vont désosser, courage, fuyez !
Dans un café,je vous aurais dit la même chose avec gestes à l'appui, je suis un peu méditerranéenne, et nous aurions ri, ensemble.
C'et vrai qu'internet nous propose tout un fatras de choses, du trash aussi hélas, mais il n'en reste pas mons vrai qu'au détour d'un forum, certaines fenêtres restent toujours allumées, et la porte ouverte pour ceux qui se sentent brusquement un peu las de tout.
C'est le cas ici, venez donc et n'hésitez pas, un jour ou l'autre, fvous ferez peut etre la meme chose pour quelqu'un dont vous direz qu'il vosu ressemble un peu

Et je sais de façon intrinsèque que vous allez franchir tout ça, noble et sereine et surtout victorieuse si tant est qu'il y ait une victoire à remporter, ce qui signifierait qu'il y a une défaite de l'autre côté, ce ne sont pas les bons mots, mais vous serez quand même victorieuse de vous

Alors on va le boire ce café ?

Lolo bien sûr que je suis d'accord avec tout ce que tu écris.

Michelle:

Vous êtes pas mal raisonnables tous...je vous admire. Merci! Je le sens malheureux et cà me crève le coeur

Je connais les ¨réactions¨ des diabétiques pour en avoir été témoin chez mon frère (décédé à l'âge de 38 ans) des suites d'un diabète juvénile! J'ai dû même me battre (facon de parler) quand il avait 11 ans...il agissait comme un gars saoûl barbeux et refusant toute administration de sucre pour augmenter son taux de sucre. Je m'en souviendrai toujours, je crois!

C'est fou comme on peut avoir beaucoup de force quand la panique vous prend. Je vous dis qu'il l'a avalé son verre de ¨Quik¨très noir Il en était tout beurré ( Cà avait pris environ 10 minutes pour qu'il revienne dans son état normal et il se demandait ce qui s'était passé! J'avais douze ans à l'époque!

Le fait que mon mari soit diabétique à l'âge de 53 ans a certainement affecté sa personnalité j'en suis certaine mais il y a plus...le burn-out, la remise en question, la crise de la cinquantaine, tout s'en mêle je crois!

Enfin! Comme le dit si bien Snapshot, il ne sert à rien de se noyer tous les deux hein? Cà n'aiderait certainement pas je le sais! Mais bonyenne!!!!que c'est dur des fois!

Lolo: Quand tu voudras pour le café...et en parlant de café...je connais un petit restaurant dans mon bout appelé ¨The monkey's dirty tricks¨( )

Voir/télécharger mon image

Sans farce, il est juste de valeur qu'on soit si éloignées hein les filles, j'aimerais moi aussi vous connaître mieux et cà inclut Capucine (chère Capucine) qui me semble si douce, est-ce que je me trompe?

Un gros merci encore une fois: vos réflexions, je les garde précieusement et je les relis souvent croyez-moi...et cà me fait du bien!

Bonne nuit ou bonne journée à tous. Je vous embrasse