Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Il y a quelques temps, j'ai lu un article sur une façon simple de
renforcir sa musculation au niveau des bras et des épaules.

C'est super facile. Il suffit de le faire 3 fois par semaine.

Prenez un sac de patates de 5 lbs (un dans chaque main) et
extensionner vos bras. Essayer de tenir une minute, puis relaxez.

Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 10 lbs, puis de 50 lbs.

Le but est de réussir à tenir un sac de 100 lbs dans chaque main,
pendant une minute. (je suis rendu à ce niveau.)

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade, vous
pouvez mettre des patates dans le sac.

Bonne journée

Nounoune....!

Invité

Merci Diane ! C'est tout à fait dans mes cordes, cet exercice ! TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Un médecin reçoit une patiente blonde en cours de traitement :

- Alors, chère madame, respectez-vous bien la cure d'amaigrissement que je vous ai prescrite ?

- Oh ça oui, docteur. Je ne lis même plus les caractères gras dans les journaux !

Membre Nombre de messages : 1160 Date d'inscription : 19/03/2008

Ah ok Là je comprends pourquoi j'engraisse :=BZ=: :=BZ=: lang20

L'histoire de Georgette !

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !...
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?'
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques: 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante.........Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?.............Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : 'C'est bon ! ........... Vous pouvez reprendre la route, Madame..'

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcotest !'

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne!

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Citation :: Une jeune femme va consulter un gynécologue :

- Dites-moi docteur...Quelle est le moyen contraceptif le plus efficace ?
- Le jus d'orange, madame !
- Ah bon ???... Avant ou après ?
- A la place !

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Tant qu'elle ne mettra pas de vodka dedans certain qu'elle ne predra pas la tête TORDANT

Membre Nombre de messages : 421 Age : 53 Date d'inscription : 22/10/2008

Un homme rend visite a son médecin. Docteur ,Docteur je sais pas trop ce que j'ai. Je sais pas trop comment vous le dire. Je sais pas trop les symtômes. Mais je sais que je suis tout mêler.

Mon prauvre ami juste a vous voir dans mon bureau. Je peux vous dire que vous avez besoin de lunette?

Docteur comment pouvez vous me dire cela sans m'avoir examiner.

Mon pauvre sur ma porte une enseigne dit Bureau de l'avocat entré.

Vous avez raison j'ai besion de lunette.

Passer voir ma secrétaire pour payer votre visite.

$t\'es drôle$ $t\'es drôle$ $t\'es drôle$

louise

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Ca lui aurait couté moins chère chez le médecin mais le diagnostique est bon TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Il vaudrait mieux continuer sur le même post, ça va devenir mélangeant!

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

je pensais le post rendu aux 40 pages je fait le transfert

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

C'est pas grave... on l'inclura dans l'ancien post. Il va se séparer tout seul à environ 45 pages. $C\'EST PARFAIT$

Invité

Lors d'un sauvetage par hélicoptère, onze personnes sont suspendues à un câble ... 10 hommes et une femme ... Malheureusement, la charge est trop importante et le câble commence à se rompre ... il est évident que quelqu'un doit se sacrifier et lâcher le câble pour permettre aux dix autres de vivre ... pendant un moment, personne ne peut se décider ... Enfin, la femme prend la parole et dit qu'elle va lâcher le câble, car c'est le rôle des femmes, depuis toujours de se sacrifier pour les hommes, cette race supérieure, ainsi que pour leurs enfants ... En entendant ce beau discours, tous les hommes applaudirent ....

Ce qu'on est gentils!

TORDANT

Invité

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à tâtons et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire voir …
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et des chaussettes, et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warffff !!!! TORDANT

!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :-

Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?

- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination.

Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :

- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?

- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :- Allez, passez, mon
père. Au suivant !

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Superbe

!

Invité

Excellente !!! BRAVO!

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

le premier prix bravo BRAVO

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Celle-là, elle mérite trois étoiles... TORDANT

Invité

Un homme va a la banque du sperme.

Il s'approche de la fille à l'accueil :
- Bonjour Mademoiselle, c'est pour un dépôt.
- Bien, Monsieur. Voila un bocal, prenez la première cabine et revenez quand vous avez fini.
Notre héros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte.... et se met a pousser des gémissements, des cris.
Au bout de 2 minutes, il sort la tête de la cabine. Il est en sueur et demande a l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous plaît ?
L'hôtesse, quoiqu'un peu gênée par le manque de discrétion de ce client, lui tend un linge. Le type rentre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il ressort la tête de la cabine et hèle à nouveau l'hôtesse :
- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouillé, s'il vous plaît ?
Très professionnelle, l'hôtesse lui tend un linge mouillé, le type rentre à nouveau dans la cabine, et se remet a pousser des gémissements, des cris,...
Au bout de 2 minutes, il sort à nouveau la tête de la cabine et hèle encore l'hôtesse :
- Mademoiselle, Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ?
- Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez déjà fini le premier!!
- Non, mais je n'arrive pas a l'ouvrir !!!

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Pouah

!

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» Avez-vous déjà?
» avez vous un pool de hockey?!