Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Citation :

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

:=BZ=: :=BZ=: Elle est vraiment bonne... je la retiens.

Citation :

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

OUFFF! !

Deux bonnes histoires de file... Wouaaaaaaaaaa

Une ptite naïve...

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

:=BZ=: :=BZ=: Elle est bonne celle-là aussi...

Après le petit déjeuner, une femme dit à son mari :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :

- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Pauvre lui !

Il s'était réjouie trop vite...

Oh le pauuuuuuuuuuuvre.

Deux copains le lundi matin.

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.

- Qu'est ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Warfff !!

C'est celle que je venais mettre je l'ai aussi reçue de Claudius....

Parle-moi de ça !

! je connaissais la 2ième mais elle est toujouirs bonne !

Je trouve la première meilleure...

Moi aussi je connaissais l'autre.

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

! Monique, c'est hilaranttttttt !

Aussi bien demander des cadeaux utiles...

Citation :

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :

- "Qu'avez-vous volé ?"

elle répond :

- "Une boite de pêches.

- "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"

- "J'avais faim"

- "Combien y avait-il de pêches dans la boite?"

- "Six".

- "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement".

Là-dessus le mari intervient:

- "Puis-je dire quelque chose?"

- "De quoi s'agit-il?"

- "Elle a aussi volé une boite de petits pois!!!"