Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Blonde à la pêche

Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non c’est le Directeur de la patinoire !

Membre Nombre de messages : 2990 Date d'inscription : 01/01/2010

hahaha, quelle conne. JOYEUX

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Il a un drôle d'humour ce médecin ! SURPRIS

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

Médecin psychologue sûrement !

Le mari devient ainsi content de la nouvelle COMPLICE

!

Quand un homme peut savoir s'il est vraiment laid ?

Spoiler:

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

$t\'es drôle$

Tu ns dira où s'est foutu le doigt du médecin le 13 oki???

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Un couple avait été invité à un party d'Halloween mais ce soir-là, l'épouse avait un terrible mal de tête. Elle dit à son mari d'y aller seul et se mit au lit.

Plus tard, se sentant mieux, elle décida de se rendre à la fête pour voir comment son mari se comportait quand elle n'y était pas.

S'étant déguisée de façon à ce qu'il ne puisse la reconnaître, elle arriva au party et le reconnut tout de suite à son costume. Il dansait, tout en collant les femmes le plus qu'il pouvait. Elle se rapprocha alors le plus possible, dansant langoureusement contre lui. Quand la chanson se termina, il lui souffla à l'oreille :«Allons dehors». Le couple costumé alla faire l'amour dans une voiture, dans le champ à l'arrière du stationnement, toujours sans retirer leurs masques.

La femme ayant joui plus qu'elle n'avait joui depuis des années, s'échappa aussitôt après pour rentrer chez elle avant son mari...

Lorsqu'il arriva, elle lui demanda : «Comment était le party? As-tu rencontré du monde intéressant?»

«Oh, tu sais, dit-il, je ne m'amuse pas beaucoup quand tu n'es pas avec moi. J'ai rencontré des amis et nous sommes allés au sous-sol jouer au poker. Ce n'était pas drôle du tout, mais le gars à qui j'ai prêté mon costume a eu le fun de sa vie!»

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

elle va surement lui demander le nom de celui qui avait le costume

Je ne veux pas qu'il lui donne mon nom ! Absolument pas ! GRRR

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Cré Jacques, ne sois pas si modeste SOURIRE

!

$t\'es drôle$

La vie est pleine de surprises....

> Trois hommes meurent de façon soudaine et se retrouvent devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est immense, vous aurez chacun une voiture pour vous déplacer, et la marque sera fonction des fois où vous avez trompé vos femmes sur terre.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée et je plains votre femme. Mais comme vous étiez malgré tout gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault.
>
> Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>
> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> - Vous êtes un peu mieux, vous n'avez trompé que 2 fois votre femme et Dieu vous offre une Mercedes.

Heureux, l'homme part en direction du paradis dans sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Vous êtes un saint homme, vous n'avez jamais trompé votre femme!
>

Pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

>

Au comble du bonheur l'homme part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, pleurant comme un enfant sur le capot de sa superbe voiture.

L'homme à la Renault :

- Voyons! Qu'est-ce-qui se passe ?

L'homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

$t\'es drôle$ $t\'es drôle$ TORDANT

!

Membre Nombre de messages : 2990 Date d'inscription : 01/01/2010

hahahah, une trottinette ! TORDANT

Excellente ! TORDANT

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

C'est mieux qu'à pied ... (comme moi) TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Capucine a écrit:: C'est mieux qu'à pied ... (comme moi)

WOW quelle vie

Membre Nombre de messages : 340 Age : 56 Date d'inscription : 15/11/2008

Bonjour !
Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve.
Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.
Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture,
un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée,
il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.
L'agent de police lui coupe la parole et dit:

- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point
de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:
- Ah ben maudite marde! J'ai perdu ma caline de Rolex en plus!!!

ÕrÐíñõzõrrú§

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Matérialiste pas à peu près TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

OUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFf TORDANT

Le facebook de Jésus.

A COMMENCER LA LECTURE PAR LE BAS... je me tordais de rire.

http://www.gamaniak.com/image-5590-facebook-jesus.html

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Spécial

!

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