Avez-vous de bonnes histoires ?

Entre deux maux, on choisit le moindre !

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux monsieur et la vieille dame passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux mr déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite le gobelet à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille dame : «Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???»

- J'attends les dents, dit la vieille femme.

:=BZ=: :=BZ=:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :


-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.


Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.


Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'a minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.


Et elle de répondre :

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Elle est excellente Daniel :=ll=:

Elle n'est malheureusement pas de moi...

Elle est super drôle pareil !

La madame s'était fait oblitérée!

:=BZ=: :=BZ=: :=BZ=:

C'est plutôt le gars qui était "timbré"

Tirée de chez Claudius et applicable au québec je pense...


Dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.

Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

la Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enfoiré d'Anglais."

! Non mais, notre français n'aime pas les anglais ?

Un jour le Bon Dieu convoque le president des États Unis, le président des russes et Bill Gates et leur dit :

Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
"J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine."

Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
"J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS VISTA."

Mais nous on compte sur toi pour tout tout débugger, ainsi quand on sera rendus a acheter un vista toi tu sauras tout le fonctionnement.

Je ne fouille pas trop dessus par manque de temps... de temps en temps j'ai un pépin, mais les gars me trouvent le problème en deux coups de cuiellère à pot. Je n'ai même pas encore lu le manuel de Vista qui venait avec l'ordinateur. Il faudrait bien que je m'y mette...

Une paysane à son mari:

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

! Elle est bonne Daniel !

Je ris encore!

:=BZ=: :=BZ=: :=BZ=:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

Ahhhhh celle là je l'aime beaucoup beaucoup.

Diane a écrit:

Ahhhhh celle là je l'aime beaucoup beaucoup.

Pas moi!

On s'en douterait Jaco...

Je croyais que tu le savais Jaco que t'es pas un gros t... c...