Avez-vous de bonnes histoires ?

Invité

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau !?"

Je connaissais la plupart mais elles sont toujours drôles... certaines sont déjà dans le fil ici d'ailleurs. TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Citation :: Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Astucieux... $C\'EST PARFAIT$

Elle est bonne TORDANT

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Histoire de golf vraie que j'ai vécue !

Dans les années 1980, au club de golf de Terrebonne, avec 3 amis nous venions de compléter notre 17ième trou de golf et avions frappé notre coup de départ sur le 18ième. Le 18ième était un par 4 et se caractérisait par le fait qu'au deuxième coup, l'on devait traverser un lac assez grand pour atteindre le vert qui en fait était une petite île.

Un des joueurs du "foursome" qui nous précédait, monsieur X, a frappé à son 2ième coup, sa balle dans le lac. Il se réinstalle et en frappe une 2ième...dans le lac. Ses copains lui font signe, pas grave tu joueras sur le vert. Le type, en maudit fait signe que non et se réinstalle, ...3ième balle dans le lac, 4ième balle...dans le lac. Il a dû en frapper au moins une douzaine avec la dernière...dans le lac.

Alors, il commence à marcher rapidement vers le lac, prend son sac à bout de bras et le lance dans le lac puis se dirige vers le "club house".

Nous complétons notre parcours et nous nous dirigeons ensuite à notre tour au "club house" pour une bière bien méritée. Nos prédécesseurs étaient aussi installés à une table pour se désaltérer. Un peu plus tard, presqu'à la tombée du jour (brunante) nous décidons de quitter et sortons du "club house" presqu'en même temps que monsieur X.

Qu'est-ce qu'on remarque ? Il ne se dirige pas vers le stationnement mais vers le 18ième trou et...le lac. Ça y est, la colère étant passé, il va récupérer son sac. On observe, il enlève ses souliers, remonte son pantalon à mi-cuisse et entre dans le lac pour effectivement y en ressortir avec son sac de golf.

Mais là, surprise, il ouvre une des fermetures à glissières du sac, y prend quelque chose et rejette le sac encore plus loin dans le lac !

Un de ses partenaires nous a gentiment expliqué que le golf, pour lui, c'était fini et qu'il ne voulait que récupérer ses clefs de voiture FOU RIRE

!

Et il n'a pas eu envie de faire profiter quelqu'un de son sac et de ses trucs? L'innocent.

JOYEUX

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Il ne voulait pas rendre quelqu'un d'autre aussi frustré que lui.
Le golf est probablement le seul sport où les joueurs deviennent enragés contre eux même. fureur

Invité

Quelques questions-réponses retraites, en humour!

Question : Combien y a-t-il de jours dans une semaine ?
Réponse : Sept, voyons - 6 samedis et 1 dimanche.

Question : À quelle heure se couche un retraité ?
Réponse : Trois heures après s’être couché sur le sofa.

Question : Combien ça prend de retraités pour changer une ampoule ?
Réponse : Seulement un mais ça peut prendre toute la journée.

Question : Quelle est la hantise d’un retraité ?
Réponse : Il n’y a pas assez de temps pour tout faire.

Question : Pourquoi les retraités ne s’en font pas quand on les appelle seniors?
Réponse : Parce qu’ils obtiennent 10% d’escompte.

Question : Pourquoi les retraités comptent-ils les cennes ?
Réponse : Ce sont les seules personnes qui en ont le temps.

Question : Comment appelle-t-on une personne qui ne veut pas prendre sa retraite ?
Réponse : Un niaiseux !…

Question : Pourquoi les retraités prennent-ils tant de temps pour nettoyer le grenier, le garage ?
Réponse : Ils savent que dès qu’ils auront fini de le faire, un de leurs enfants adultes voudront serrer du stock là.

Question : Comment un retraité appelle-t-il un long lunch ?
Réponse : Un repas normal.

Question : Quelle est la meilleure façon de décrire la retraite ?
Réponse : Une pause-café sans fin.

Question : Quel est le plus grand avantage d’un retraité qui retourne aux études ?
Réponse : Si tu manques des cours, personne n’appelle tes parents.

Question : Pourquoi un retraité dit-il souvent : C’est pas le travail qui me manque, mais les personnes avec qui je travaillais.
Réponse : Il est trop poli pour dire la vérité.

Invité

Petit test de numéro de téléphone:

Un petit test assez impressionnant ….

Quel est votre numéro de téléphone ?
Pour ceux qui aiment les casse-têtes, voici un casse-tête mathématique.

1) Inscrivez sur votre calculatrice les 3 premiers chiffres de votre numéro e téléphone (pas votre code régional)
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore une fois
7) Moins 250
Divisez par 2

Est-ce votre numéro de téléphone ??

Hum, bizarre… Ça a fonctionné pour moi, et vous?

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

! Pas pire, il y a du vrai dans cette histoire sur les retraités FOU RIRE

!

Pour la deuxième, c'est normal que ça marche, vous l'avez fourni le numéro dans l'équation COMPLICE

!

Invité

Lord a écrit:: Pour la deuxième, c'est normal que ça marche, vous l'avez fourni le numéro dans l'équation !

Oui je sais. FOU RIRE

Invité

Un homme traversant un champ en aperçoit un autre en train de boire de l’eau dans une mare, avec sa main.

Il lui crie : ‘Bois pas l’eau, c’est plein de marde de vache! ‘

L’autre lui répond : ‘I’m English, speak English, I don’t understand you’.

Le premier lui répète : ‘Use both hands, you’ll get more in’

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

Invité

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
Pourquoi pas un animal de compagnie ?

Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 13,000.00 $ !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond:
C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations (pipes) comme une déesse.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie : Mais qu'est-ce que tu fais ???

Le mari répond : Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu décrisses !

Invité

Il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour.
Il s'agit de "la corde à linge".
C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, le mari (ou chum) est étendu juste à côté, pis...

Y sèche !

Invité

Un gars raconte à son ami...

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton condom au moins?" dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

Invité

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:

Mon chéri, sois très doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre inspecteur:

Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 5 fois!

Ben oui. Mais voilà...
Mon premier mari, Serge, était un psychiatre. Il ne s'intéressait qu'au sexe que pour en parler.

Mon deuxième, Frantz, était gynécologue. Il ne faisait que m'examiner.

Mon troisième, Jérémy, était philatéliste et se contentait de me lécher.

Mon quatrième, Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Et mon cinquième, Alexandre, informaticien chez Microsoft disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi Gaston, un gars de l'impôt, pour être certaine de bien me faire fourrer.

Celle du condom est complètement capotée, je n'arrête pas de rire... TORDANT

Invité

Diane a écrit:: Celle du condom est complètement capotée, je n'arrête pas de rire...

Condom=capotée....celle-là aussi est bonne :=ll=:

Oupssssssss FOU RIRE

j'avions pas remarqué mon jeu de mots.

Membre Nombre de messages : 409 Date d'inscription : 06/03/2007

L'extraterrestre

Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple
d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois
curieux et excités, nous avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit.

Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
Est ben petite !
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle
Al..lon...ge !
Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : Et longue mais est pas ben grosse !
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, elle a passé une nuit formidable !

Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela a été.

Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

Ne m'en parle pas, que je lui réponds. La femme extraterrestre est une
crisse de folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer
les oreilles !

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne! FOU RIRE

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Pour une fois c'est le gars qui a mal à la tête

» Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?
» Avez-vous du pif ?
» Avez-vous déjà?
» vous avez un message
» avez vous un pool de hockey?!