Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Deux fous viennent de s'évader de l'asile. Ils empruntent la voie ferrée.
L'un dit à l'autre :

- "Il n'en finit pas cet escalier !"
Le deuxième répond :
- "Rassure-toi, voilà l'ascenseur !".

OUCHHHHHHHHHHHHHHHHH

Citation :

Soudain, dans la rue, un passant s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt. un homme s'écrie :
- Vite !!!...Allez lui chercher un verre d'eau !!

Une dame intervient :
- Mais non !...Portez-lui plutôt un petit verre de cognac !!

Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit :
- C'est...Hic...la dame...hic...qui a raison !

Warffffffffffffff.....

Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien. Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Ecoutez ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».

pas pire

Warffffffff.... c'est drôle...

Elle est bonne, Monique

Citation :

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : "Vas-y sauvagement !" ,
Lui : "Oui, Oui",
Elle : "Continue ! continue !",
Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide",
Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Montre que tu es un homme !",
Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."

AH ! AH ! AH ! WAAAAARFFFF !!!!!
:=BZ=: :=BZ=: :=BZ=: :=BZ=:

Citation :

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions d'euros.
- Waow, super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire...

Citation :

Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 dollars.
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 dollars de plus pour conduite en état d'ivresse et 100$ pour avoir conduit sans lunettes.!

Un automobiliste entre en collision avec un van transportant un cheval. Quelques mois plus tard, il se décide à réclamer des dommages et intérêts pour les graves blessures subies. L'avocat de la partie adverse s'étonne :

- Comment pouvez-vous prétendre avoir été blessé alors qu'au moment de l'accident vous avez déclaré n'avoir subi aucun préjudice ?
- Je vais vous expliquer, Maître... J'étais allongé sur la route sans pouvoir bouger et je souffrais atrocement.
J'ai entendu quelqu'un dire que le cheval avait une jambe cassée. Un policier est arrivé, a pris son arme de service et a abattu le cheval. Ensuite, il s'est tourné vers moi pour me demander comment j'allais.
Qu'auriez-vous dit à ma place ?

Il avait eu raison d'avoir peur...

Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
(Coluche)

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Ben oui, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine ...

C'est bon Monique...

Citation :

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Kin toi l'hérédité.....

-Deux statues d'un jardin de la Villede PARIS, une féminine et l'autre
masculine, se font face depuis plusieurs siècles !!!

> Un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

> > - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, Je vais vous
faire un cadeau,

> > Je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement !!!

> > Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une
de l'autre et se ruent dans un buisson !!!

> > On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des
rires et des cris !!!

> > Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire
aux lèvres !!!

> > - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en
profiter!!

> > La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

> > - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par
terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive

Les deux sont bonnes Diane...

Citation :

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit:

- " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! "

Alors, la première blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

:XO: :XO: :XO:

Voilà un moyen de sauver de l'essence dans la tondeuse...

Monique a écrit:

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Je la trouve toujours très drôle à chaque fois que je la lis, merci Momo !

Celle-ci vient de Claudius :

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !