Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

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LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,





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ROGER, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.

faut vraiment aimer l'équitation hihi!!!!

Un grand-père qui est mort dans la nuit, monte au ciel.



Il attend pour être jugé. Il voit d'un côté Satan qui jette des âmes dans le feu de l'enfer. De temps à autre, il en met une sur une pile à côté de lui. Le petit vieux est très intrigué par ce manège. Au bout d'un certain temps, la curiosité étant trop forte, il s'approche. "Prince des ténèbres" dit-il, puis-je vous demander pourquoi vous mettez ces âmes sur la pile à côté de vous?
Ces âmes, dit Satan, arrivent de Bretagne et elles sont trop mouillées pour être brûlées.

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Elles arriveraient du Québec que ce serait pareil !

Et comment, même les serviettes restent humides après la douche.

Pas grave ça va finir par passer mais l'été en août ça n'est pas pareil...

Je ne sais pas si elle a déjà été dite, mais je me risque :


Un jour, une petite fille demande à sa mère:
"Dis maman, comment ils sont nés les tout premiers parents?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:

"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:

"Maman! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?

La mère lui répond avec un sourire:

"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Toujours savoureuse celle ci...

C'est vrai qu'elle est toujours funny à entendre (ou lire) celle-là

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le trouve tout pâle. Comme vidé !

- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

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Elle est bonne...

je l'ai bien ri

Elle est vraiment bonne Capu.

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.


Tout est désert à l’intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise…


Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »

Méfiez vous de nous les retraités…Ils ont la répartie facile

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf

ahhhhhhhhh t'es toujours plus vite que moi Capu pour venir mettre les farces de Claudius...

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Très bonne :=ll=: