Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître
son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est
aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302." - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient." Après encore
une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de
joie.Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

ELLE EST EXCELLENTE...

C'est vrai que c'est plus facile d'avoir les informations par ce moyen...

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.


En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ; seulement ses yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :

«SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!»

Puis le japonais soupire et meurt.

Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais, les embrasse toutes les deux et leur dit «Toutes mes condoléances...» «… juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles :

« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! »

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko s’évanouit et la veuve très surprise le regarde fixement. Georges insiste :
« Mais enfin, que veulent-elles, dire ? »

Et la veuve dit:

« TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! »

Elle est bonne!

Toujours savoureuse celle-ci....

Voir le Fichier : guerisseur.pps

Monique vous êtes imbattable

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Il en faudrait un comme ça au parlement...

Claudius vient de nous faire parvenir ceci:

On dira après que le français n'est pas compliqué....

Le petit texte, a été trouvé dans un vieil almanach de dictée.

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

faut vraiment s'y reprendre à plusieurs fois pour comprendre !!!! :=ll=:

J'adore ! Merci Claudius ! Et Diane pour nous en avoir fait profiter.

En dictée ... !

Là, on voit le texte écrit, on finit par se retrouver. Mais si quelqu'un me le donnait en dictée, je lui dirais : "Arrête, j'en peux plus". :pax:

Bizzarre il y contradiction,Voici ce que moi j'obtiens.C'est vrai que à force d'être optimiste mon ordi l'est devenu

Le ministère de la Santé informe:

Mise à part quelques effets indésirables, le vaccin contre la grippe A virus H1N1 (grippe porcine) a été validé officiellement aujourd'hui.

Le vaccin sera disponible à partir du 18 juillet 2009 et pourra être obtenu auprès des médecins de famille, dans les cliniques et hopitaux.

L'effet secondaire le plus connu a ce jour est visible ci-dessous. Pour l'instant aucune étude ne permet de déterminer la durée de cet effet

Spoiler:

Elle est bonne, !

Une vieille...

Citation :

-En 25 ans de mariage, dit un homme à sa femme, c'est bien la première fois que je te vois raccrocher le téléphone après seulement 20 minutes de conversation!

-C'était un faux numéro...

Diane a écrit :

Citation :

Veux= Veux tu coucher avec moi? :=BZ=:

Désolé, ça ne pourra fonctionner car tu ne manges que du mou !

Sans commentaire

:=BZ=:

Question existentielle sur le plaisir :

Un homme et une femme (qui ont bu) se posent des questions existentielles comme celle-ci :

'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?'

L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu qu'ils aient toujours envie de faire l’amour ?

La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

!