Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Sacrifice que je suis distrait... C'est l'âge docteur? Je déplace...

en autant que tu ne t'étouffe pas de rire en mangeant avec du chinois tu vas rire jaune

Je vais rire de ma distraction en mangeant mon riz...

Moi je suis entrain de rire aux éclats là...
Je viens d'ouvrir l'ordi et ça valait la peine.

La distraction de Daniel me fait penser à ce qui est arrivé à ma mère quand elle était jeune.
Elle travaillait dans un restaurant, à l'époque, et en 1930, les filles devaient filer droit, pas question de recevoir le petit ami au travail !
Maman avait une collège, qui a du s'absenter quelques jours. Elle prévient Maman "Geneviève, pendant que je suis partie, il y a un gars qui viendra demander de mes nouvelles, arrange-toi pour lui répondre discrètement, que la patronne ne me fasse pas de réflexion". Sur ce, elle s'en va. Quelques jours après, un client se présente, et comme ça n'était pas un habitué, allez savoir pourquoi, dans la tête de Maman, c'était le fameux petit ami ... Il passe sa commande, Maman le sert et là, il lui demande en baissant la voix : "Vous avez des toilettes ?" ... Toute à son histoire de petit ami, Maman comprend "Vous avez des nouvelles ?" ... Alors, prenant un air de conspiratrice et montrant la patronne qui était dans la salle elle lui fait "Chut ! Chhhhhttt !!! On en a pas, mais on en aura peut-être un de ces jours ...". Le gars l'a regardée comme ci elle descendait de la planète Mars et, tapant du poing sur la table "JE VOUS DEMANDE SI VOUS AVEZ DES TOILETTES !!!!" a mère est partie se cacher dans la cuisine, pliée de rire, incapable d'expliquer à la patronne ce qui se passait !!! Des années après, elle en riait encore de bon coeur en nous racontant ça.

Warfffffffffffffff...

Une histoire un peu semblable m'est arrivé quand j'en était à ma première année en restauration. La serveuse me demande: "Va chercher Monsieur Mallet" (le gérant). Je lui ai amené le balais, à la place... (J'avais compris: Va chercher le balais).

Est-ce que le sunom lui est resté?????

Je l'ignore... J'ai lâché la restauration pour faire de la musique, à la place!

Brillant le vieux ...

Astucieux, le vieux...

Bravo ! Non mais c'est vrai ça ! Faut pas emmerder les vieux !

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
«Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à la confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce ».

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!»

Moralité : «N'ARRIVEZ JAMAIS EN RETARD!!!»

Leçon d'économie

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre dans le seul hôtel du village.
Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas sitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
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> N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

La preuve que l'argent n'a plus de valeur

Oui je l'avais reçu il y a quelques semaines; c'est bon...

Monique a écrit:

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
«Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à la confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce ».

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!»

Moralité : «N'ARRIVEZ JAMAIS EN RETARD!!!»

Trop drôle celle-là !

« Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?»
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !


C'est con hein?

j`ai été à un mariage la semaine dernière d`un jeune couple pour un mariage civil avec toute la cérémonie d`entrée qui était célébrer par un juge de paix qu`on croyait au début
Après avoir écouter son sermon (eh!oui )on se pensait dans les années 50-60 , le mariage débuta et comme tous les hommes qui se respectent on check plus les belles demoiselles au lieu que ce qui se passe en avant mais les oreilles de nos conjointes se sont mis à allonger lorsque le prédicateur (qu`on appris plus tard était sûrement d`une nouvelle religion) dit à la mariée quelque chose comme
VOUS JUREZ OBÉISSANCE ET FIDELITÉ À VOTRE MARI JUSQU`A VOTRE DÉCÈS

Je peux vous dire que ca placotait fort dans les estrades

Diane a écrit:

« Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?»
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !


C'est con hein?

Elle est bonne...

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître
son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est
aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302." - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient." Après encore
une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de
joie.Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."