Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Il y a tellement de virus sur Internet.... On sait jamais?

Docteur, si je parle sur MSN avec quelqu'un du Mexique, suis-je à risque pour attrapper la grippe porcine?

Signé: Un hypocondriaque...

De fait ils sont entrain de rendre tout le monde hypocondriaque avec ce truc. SONGEUR

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend un virage trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent ensemble devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

- Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il pose la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans!

Bien bonne histoire, ma soeur Di ! TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne, Diane...

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Je serait mieux de faire bénir les chutes Darwin pour mon salut

Membre Nombre de messages : 1160 Date d'inscription : 19/03/2008

Non cher Renaud ne fais pas ça j'ai passé une grande partie de mon adolesence au Chute Darwin, fais bénir un autre endroit dans Lanaudière mais pas a Rawdon lolllllll.... lang20

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :

Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Celle-là, elle est forte... :=BZ=: :=BZ=: :=BZ=: C'est bien vrai... :=BZ=:

Le patient chez le psychiatre :
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
Hum... Je vois. obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances
par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 100,00 EUR par séance.
Le patient (déconcerté) : Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? demande le psy.
Le patient : A 100,00 EUR la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5,00 EUR.
Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

S'agissait d'y penser... TORDANT

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
> Un Jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier:
> - Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> - Oui, très bien. Et pour toi ?
> - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection
> et on attend un petit dernier, et toi ?
> - Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
>
> Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.
> David explique :
> - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
> Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
> Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
> - OK !
> - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
> - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
>
> - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Heuuuuuuuu le 8 août vous frappez aussi avec le coude chez moi...
TORDANT

S't'une farce hein...

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Ben nous, ça va prendre un autobus pour venir te voir ! TORDANT

J'adore la blague du gars qui a l'impression que quelqu'un est caché sous son lit ! TORDANT

LES AMOUREUX DU JOUR...

Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ? - Page 29 Cid_E1F23DC3C43A4D0E9DF7C36AAC8C68B

La première histoire de blond...

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de const ruction, à la hauteur du 20ième etage.

Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.

Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son lunch et dit:' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre sa boite à lunch, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son lunch!!!

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Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne... BRAVO!

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelle, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

- « Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'il y a un match ,les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :

- Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! ...

Invité

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café et on leur réserve la salle à l’étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client complètement bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l’escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l’a-t-il bu qu’il voir descendre dans l’escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en maillot rouge qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :
« Je voudrais pas t’inquiéter, mais y a ton baby-foot qui se barre ».

Elle est vraiment bonne. TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

J'ai acheté du poulet et je l'ai fait cuire.... Ce soir, un méchant riz chinois au poulet avec des "egg-rolls"... Miam! Sauce à l'ail douce... :=ll=:

daniel_f a écrit:: J'ai acheté du poulet et je l'ai fait cuire.... Ce soir, un méchant riz chinois au poulet avec des "egg-rolls"... Miam! Sauce à l'ail douce... :=ll=:

Tu t'es trompé de fil...mais au moins, ton souper aura bon goût ! TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Sacrifice que je suis distrait... C'est l'âge docteur? QUESTIONNEMENT

Je déplace... TORDANT

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» vous avez un message
» Avez-vous déjà?
» avez vous un pool de hockey?!