Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

lulu a écrit:

Non mais vous trouvez ça où des histoires pareilles ?

Moi, je trouve les miennes sur d'autres forums ! Parfois par des courriels d'amis mais c'est plus rare.

Majoritairement dans des courriels, Jmarc est excellent pour en envoyer, Monique aussi...

Dans mon forum littéraire parfois mais c'est plus rare.

Merci Diane !

Pris sur un forum que je fréquente ....

L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>
> Main dans la main
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.
>
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.
>
> Hommes et Whiskas
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
>
> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou " dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
>
> Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
>
> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> " Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> " Reste encore 2 semaines.
"Bibliothèque
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

J'en connaissais quelques unes...

Voici la réponse du papa à la suite de la lettre à maman



J’ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).

N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo.

C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait...

mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.


PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague

Je ne connaissais pas la réponse Papillon-Bleu

Un homme assez âgé de la Louisiane avait une grande ferme depuis longtemps.

Sur sa ferme il y avait un grand étang. Il était bien fait pour la nage, alors il décida de l'embellir avec tables de pique-nique, terrain pour lancer du fer à cheval, il planta des pommiers et autres arbres fruitiers.

Un soir, le vieux fermier décida de descendre jusqu'à l'étang. Comme il n'y était pas allé depuis un certain temps, il prit un seau pour en ramener des fruits.

Comme il s'approchait de l'étang, il entendit des voix criant et riant très fort

En s'en approchant, il vit plusieurs jeunes femmes s'y baignant en tenue d'Ève.

Il fit du bruit pour que les jeunes femmes s'aperçoivent de sa présence et elles allèrent dans la partie profonde de l'étang.

L'une de femmes lui cria '' On ne sortira pas tant que vous serez là!''

Le vieil homme fronça les sourcils et répondit'' Je ne suis pas venu ici pour vous regarder vous baigner nues ou vous faire sortir de l'étang toutes nues''

Et tout en montrant son seau il dit :

'' Je suis ici pour nourrir l'alligator...''



Certains vieux hommes peuvent encore penser vite.

Il pense plus rapidement que moi

Ça ça m'étonnerait Renaud, t'es vite en maudit toi sur la répartie en tout cas...

Un homme est assis chez lui avec son épouse.
Tout à coup il dit;
-Maudit que je t'aime !
Surprise, la femme demande:
-Est-ce toi qui parle ou si c'est la bière qui te fait parler ?
Il répond :
-C'est moi..........et je parle à ma bière !












ÉTUDE SUR LE PÉNIS

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer

pourquoi la tête du pénis (le gland) était plus grosse que le reste du

pénis.

Après 2 ans de recherche et 180,000$ de dépenses, ils ont conclu

que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme

durant l'acte sexuel.

La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.

Après 3 années de recherche et 250,000$ de dépenses, ils ont conclu

que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme

durant l'acte sexuel.


Quand les résultats de la France furent publiés,

les Newfies ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.

Alors, après 3 semaines de recherches intenses et des dépenses d'environ 75 $,

les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était

plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...

la meilleure explication !

!

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval.


Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël?

L'agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:
-Bien oui c'est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
-Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus...

BONJOUR LA POLICE !

Le salaire du pénis...


LE PÉNIS...

Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:


Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le Pénis ...



L'ADMINISTRATION...


Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:


Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

!

! Que c'est "cute" !

3 femmes ... 3 désirs ...

Durant l'acte sexuel :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Finalement c'est l'fun pour personne... ah oui c'est l'fun pour l'homme.

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce
qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son
amant . Ce dernier accepte, contre 200$.

Il entre sans bruit, ouvre doucement la porte de la chambre, allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme
avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante....
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht
aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs
auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et le gardien répond :

Oh non ! Madame, une seule fois....

!