Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Un homme pragmatique !

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1. Quelle est la symphonie préférée des écureuils ?
Réponse : Casse-noisette.

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2. Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours, il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé, car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
- Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées !
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
- Espèce de trou du..! Nom de Dieu de b.... de m.... !
- Ah! ça suffit! je t'avais prévenu! l'interrompt l'homme, en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec, dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure !
Et il ajoute:
- Je peux te poser une question?
- Oui, quoi?
- Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?

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3. Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré, dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne!
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas!

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Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. "Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors, les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la troisième patte et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la dernière jambe et lui dit "saute", mais la grenouille ne saute pas.
Alors, il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

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Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et paf!!! elle s'effondre. Exténuée, elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé! bien! elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien.
Et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble, et vlan! elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là, que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens! et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

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Ma préférée est celle de l'armoire IKEA ...

J'avais manqué les autres... j'ai de quoi rire ce matin.

Je choisis la harley

Renaud c'est trop compliqué les femmes??? WARF.

J'adore celle du phare.

Merci de vos rires.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?

- Elle se promenait sur le bord du balcon... .

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Au magasin:
- J'aimerais beaucoup essayer ce chandail dans la vitrine.
- Mais madame, nous avons des salles d'essayage.

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Avant les ordinateurs...
Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi.
Un programme, c'était à la télévision.
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano.
La mémoire, on la perdait avec l'âge.
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey.
Compresser... c'était pour les vidanges.
Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris...
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

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C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves :
- Et toi ! Comment t'appelles-tu ?
- Martin.
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur.
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons.
- Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur Martin !!

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Voici un petit calcul mathématique intrigant que l'on retrouve dans un musée à Toronto.
Multiplie par 2 le nombre de frère(s) que tu as
additionne 3
multiplie par 5
additionne le nombre de sœur(s)
multiplie par 10
additionne le nombre de grands-parents vivants
soustrait 150
Le résultat te donne:
position des centaines = nombre de frères
position des dizaines = nombre de sœurs
position des unités = nombre de grands-parents vivants
Exemple résultat = 432 (4=frères 3=sœurs 2=grands-parents vivant)

lolola a écrit:

Voici un petit calcul mathématique intrigant que l'on retrouve dans un musée à Toronto.
Multiplie par 2 le nombre de frère(s) que tu as
additionne 3
multiplie par 5
additionne le nombre de sœur(s)
multiplie par 10
additionne le nombre de grands-parents vivants
soustrait 150
Le résultat te donne:
position des centaines = nombre de frères
position des dizaines = nombre de sœurs
position des unités = nombre de grands-parents vivants
Exemple résultat = 432 (4=frères 3=sœurs 2=grands-parents vivant)

Je me demande comment, mais ça marche pour moi. 220 ... deux frères, deux soeurs, 0 grands-parents vivants.

Oui, oui, ça marche pour moi aussi. Ça me donne 210. Deux frères, une soeur, et 0 grands-parents vivants.

Cet algorithme est effectivement fondé. Il faudrait demander à des spécialistes pour avoir les explications exactes.

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme à une table à côté.

Elle est seule. L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.

Le garçon emmène le vin à la table de la femme.

- Ceci est un présent de ce monsieur...

La femme regarde le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.

Le billet dit :

- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.

Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la femme :

Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

L'abondance ne nuit pas

Et la beauté non plus !

Il y a une citation qui dit : La beauté parle fort, mais la bonté parle longtemps. (anonyme)

une blague qui fait couler beaucoup d'encre, de l'encre électronique il est vrai !

Bravo Capucine

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Au lendemain d’élections législatives, on interroge une femme qui vient d’être élue députée :
Comment avez-vous eu l’idée de vous lancer dans la politique ?

« Pendant dix ans, explique-t-elle, j’ai habité la banlieue et je suis venue tous les jours travailler à Paris, comme secrétaire, en empruntant la ligne A du R.E.R., toujours bondée, matin et soir.

Et puis une illumination m’est venue quand j’ai pensé : il doit être plus facile de trouver un siège à l’assemblée nationale que dans le métro. »

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Séjour à l’étranger

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l’étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu’à ce que l’heure du repas arrive. « Je vais mettre la table, » dit-il à sa mère.

En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d’un Play-Boy scotchée à l’intérieur. « Dis maman, c’est quoi ça? » demande le gosse en souriant. « Oh, j’ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j’aimerais avoir. »

« Et ça marche? » demande son fils incrédule. « Oui et non, » poursuit la mère. « Moi j’ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix! »

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Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années :

- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Elles sont toutes bonnes !

Warffffffffff je n'avais pas reçu les avis de farces dans mon courriel, j'en avais manqué des bonnes...

Alors que j’étais gamin, pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'avais nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne m’en suis rendu compte que bien plus tard :

1°) Lorsque, après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, j’ai dit au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j’ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir…

3°) Une fois, je me suis rendu à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer des cartes d'entrée privées et de les vendre. Mais lorsque je lui ai demandé si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, je suis allé le reprendre.


« Lequel est-ce ? », me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, « Milou, Médor... ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser ? » lui répondis-je… et je reçus une gifle !


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je l’ai cherché partout. Je suis allé au refuge pour animaux pour voir s’il y était.
« Que voulez-vous ? », me demanda le gardien.
« Baiser », lui répondis-je. Il secoua la tête et me dit que pour Baiser, il y avait des endroits plus agréables que le refuge…

6°) Je l’ai cherché toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police m’a demandé ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic. Lorsque je lui ai répondu que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'a embarqué !


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser.
« Votre Honneur » lui dis-je « j'avais déjà Baiser avant le mariage. »
Il me répondit : « Et alors ? Moi aussi ! »

(source : Le Baiser de Raymond Devos)

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