Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Alors que j’étais gamin, pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'avais nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne m’en suis rendu compte que bien plus tard :

1°) Lorsque, après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, j’ai dit au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j’ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir…

3°) Une fois, je me suis rendu à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer des cartes d'entrée privées et de les vendre. Mais lorsque je lui ai demandé si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, je suis allé le reprendre.


« Lequel est-ce ? », me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, « Milou, Médor... ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser ? » lui répondis-je… et je reçus une gifle !


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je l’ai cherché partout. Je suis allé au refuge pour animaux pour voir s’il y était.
« Que voulez-vous ? », me demanda le gardien.
« Baiser », lui répondis-je. Il secoua la tête et me dit que pour Baiser, il y avait des endroits plus agréables que le refuge…

6°) Je l’ai cherché toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police m’a demandé ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic. Lorsque je lui ai répondu que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'a embarqué !


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser.
« Votre Honneur » lui dis-je « j'avais déjà Baiser avant le mariage. »
Il me répondit : « Et alors ? Moi aussi ! »

(source : Le Baiser de Raymond Devos)

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H I L A R A N T !! !

C'est vraiment excellent Diane !

J'ai toujours aimé Devos l'humoriste français qui me plait le plus.

Pour moi... il faudrait inverser les rôles !

!

!

!

Alors voici:

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !
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Le premier jour, Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien dit : "C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors, Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour, Dieu a créé le singe. Dieu dit, "Amuse les gens, fais des tours savants, fais-les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois, Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour, Dieu a créé l'homme. Dieu dit, "Mange, dors, joue, aime, amuse-toi. Flâne un peu! (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle! Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" Répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, aimons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats pour entretenir notre place au soleil ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire les petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Espèce de raté! sous-produit intestinal! vautour! impuissant! imbécile! hémorroïde hypertrophiée! et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
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Location de vacances :

Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :

« Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées. »

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Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation « WC » et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane allemande appelée « Wales Chapel ». Alors, il répondit :

« Madame,

J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s’y rendre à bicyclette, en voiture ou à pied, mais il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a l’air conditionné qui est très agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en chœur . A l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin, de manière à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son afin que l’on puisse entendre de l’extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir été clair.

Je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de ma respectueuse sympathie. »
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C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves :
- Et toi ! Comment t'appelles-tu ?
- Martin.
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur.
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons.
- Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur Martin !
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Julien demande à sa maman :
- C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?
- Eh oui, hélas !
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !

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Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours :
Un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

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En chine quand tu as le nord devant, tu as le sudoku.

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·Tarzan vit à moitié à poil...
·Cendrillon rentre à minuit...
·Pinocchio passe son temps à mentir...
·Aladin est le roi des voleurs...
·Batman conduit à 320km/h...
·La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
·Blanche Neige vit avec 7 mecs...
·Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère....
·Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !

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L'amour à tous les âges sur le thème : LA FEMME AU LIT


Quelle est la différence entre une fille (ou une femme) de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

*****
A 8 ans :
Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire

*****
A 18 ans :
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit

*****
A 28 ans :
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit

*****
A 38 ans :
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit

*****
A 48 ans :
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

*****
A 58 ans :
Vous restez au lit pour éviter ses histoires

*****
A 68 ans :
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire

*****
A 78 ans :
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Trop mignonne cette histoire... je la vole.

C'est vrai qu'elle est mignonne cette petite histoire de chèvre !

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James bond revient d'une mission et s'arrête dans une auberge.
La porte s'ouvre, il dit : Bonjour madame, Bond...James bond...
elle: enchantée, Mond...Raymonde...

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Petits Trucs utiles ou inutiles à savoir ?

1) Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres.

2) Une fourmi peut traîner jusqu'à 60 fois son propre poids.

3) Une personne passe en moyenne 6 mois de sa vie assis devant un feu rouge (feu de circulation).

4) La pandiculation est le mot qui signifie s'étirer pour se réveiller.

5) Le Ketchup a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament.

6) À chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme.

7) Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

L'empereur Shah Khan Jahan fut enterré avec une main à l'extérieur de sa tombe pour que ses visiteurs puissent la lui serrer.

9) A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l'y autorise, mais elle peut le faire seulement à mains nues.

10) Les raisins explosent quand vous les mettez au four à micro-ondes.

11) Jusqu'en 1929, il y avait de la cocaïne dans le Coca cola.

12) Le vol le plus long d'une poule est de 30 secondes.

13) Il y a une ville nommée Rome sur chaque continent.

14) Couché sur le dos et en élevant doucement les jambes, vous ne pouvez pas vous enfoncer dans des sables mouvants.

15) Une girafe adulte peut d'une ruade briser le crâne ou les côtes d'un lion.

16) Vous avez plus de chance d'être frappé par la foudre que de gagner au loto.

17) Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules.

18) Le Vatican a enregistré 0 naissances en 1983

19) Vous marcherez au cours de votre vie l'équivalent de 3 fois le tour du monde.

20) La hauteur de la tour Eiffel peut varier de 15 cm selon la température.

21) En 1937 à Detroit, un bébé tomba du 4eme étage sur un dénommé Joseph Figlock. Les deux survécurent. 1 ans plus tard, le même bébé retomba sur la même personne, les 2 survécurent encore.

22) En moyenne l'homme va manger environ 50 kilos de poussière dans sa vie.

23) Si vous mangez un chewing-gum en épluchant des oignons, cela vous empêchera de pleurer.

24) Une loi dans le Massachusetts interdit d'avoir un gorille sur le siège arrière de sa voiture.

25) Le plus grand nombre d'enfants nés d'une seule femme étaient de 69, c'était une paysanne russe, Valentina Vassilyev.

26) L'hiver de 1911 était tellement froid que les chutes du Niagara étaient complètement gelées.

27) Les dessins animés de Donald Duck ont été interdits en Finlande, car il ne portait pas de pantalon.

28) Dans le Kentucky, une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas à terre.

29) Tous les citoyens du Kentucky sont obligés par la loi à prendre au moins un bain par an.

30) Les chutes des balcons sont la première cause de mortalité des chats domestiques.

31) Le seul aliment qui ne pourrit pas est le miel.

32) D'après la loi en Floride, on ne peut pas faire l'amour à un porc-épic.

33) Le cœur de l'homme produit assez de pression pour éjecter le sang à plus de 10 mètres.

34) Les mois qui commencent un dimanche ont un vendredi 13.

35) Il faut l'interaction de 72 muscles différents à un humain pour parler.

36) Les tigres ont également la peau rayée, pas seulement la fourrure.

37) L'ours polaire a la peau toute noire sous sa fourrure blanche.

38) Au cours des 3500 dernières années , il y a eu environ 230 ans de paix dans l'ensemble du monde civilisé.

39) On considère qu'un livre a bien été corrigé lorsqu'il contient moins de sept fautes.

40) Les reins filtrent environ 1800 litres de sang par jour.

À SUIVRE

Lolola, ahahahahahah

#6 et #40 sont quelque peu reliés à 1800 litres...

En effet, pour ce qui concerne la baleine bleue, je te cite:


http://fr.wikipedia.org/wiki/Baleine_bleue



Certains disent 400 L pour le volume de sperme. Il y a effectivement des spéculations.

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En ce qui concerne les reins humains, je ne sais plus trop car voici deux sources d'informations qui semblent ne pas dire tout à fait la même chose:

-Première Source-


http://blog.doctissimo.fr/un_ange/reins-filtre-62843/

Le travail des reins


-Autre Source-


http://fr.wikipedia.org/wiki/Rein



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Désolée, Lolola

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son vélo dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit.

Il se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond :

- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur. J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

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Chez le dentiste :
Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

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Avant le mariage :

Femme : Salut !
Homme : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Femme : Tu veux que je parte ?
Homme : Non. Je n’ose même pas y penser.

Femme : Tu m’aimes ?
Homme : Bien sûr ! Énormément !

Femme : Tu m’as déjà trompée ?
Homme : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Femme : Tu veux m’embrasser ?
Homme : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.

Femme : Tu me battras un jour ?
Homme : Tu es folle ? Jamais de la vie.

Femme : Je peux te faire confiance ?
Homme : Oui.

Femme : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte mais DE BAS EN HAUT

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Deux copines ont une envie de faire pipi.

L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.

Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!!

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Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :

- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

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J'avais loupé celle de Capucine aussi...

Un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse :

1 : Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !

2 : Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !

3 : Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !

Des questions ?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :

- Moi je n'ai qu'une seule règle :

"Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas !"

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À un distributeur de boissons, un homme introduit des pièces et prend les canettes. Au bout d'une heure, un autre lui demande : « Vous en avez pour longtemps ? » « Ben, moi, tant que je gagne, je joue! »

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Julien demande à sa maman :

- C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?
- Eh oui, hélas !
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !

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Une Énigme:

Je suis plus fort que dieu
Je suis plus grand que l'univers
Les pauvres m'ont mais pas les riches
Si on me mange on meurt ; Qui suis-je?

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