Avez-vous de bonnes histoires ?

2 ptites bof bof bof....

La veille de la nuit de noce, le futur marié, un Breton, écoute les derniers conseils de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Breton, c'est FORT !!

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Breton, c'est FIER !

Puis, tu te mets tout nu, parce qu'un Breton, c'est BEAU!!!!

Le lendemain de la nuit de noce, le père demande comment ça s'est passé...

- J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Breton, c'est FORT !

Puis,je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Breton c'est FIER !!!

Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Breton, c'est BEAU !!!

- Et puis ??????

- Et puis je me suis bra*lé, parce qu'un Breton, c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!!

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un vieil homme vit depuis longtemps éloigné de sa famille. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un courriel à son fils pour lui faire part de son problème et lui demander de l'aide :
- Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un courriel en réponse :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime.

A l'aurore, arrivent chez le vieillard la police avec les services de déminage et les forces spéciales d'intervention. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime.

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Ça se passe en Russie ?

Invité

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première qui est tannée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Bonne idée ça, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et à boutte, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

Invité

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Citation :: C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Invité

Un vieux monsieur souffrait d'Alzheimer. Sa femme, après 40 ans de mariage, ne pouvait plus s'en occuper seule. Elle l'amène donc à regret dans un centre d'accueil. Là bas, pendant qu'elle remplit les papiers, une infirmière fait asseoir gentiment le monsieur.

Quand elle remarque peu après que le monsieur incline tranquillement vers la droite, elle se dépêche à aller lui placer un oreiller, ce qui redresse l'homme sur sa chaise. Quelques instants plus tard, elle voit le monsieur qui se met à incliner un peu trop vers la gauche ; elle lui place donc un oreiller de l'autre côté, en tapotant le deux bords, pour qu'il soit bien confortable. A peine 5 minutes passées, le monsieur penche dangereusement vers l'avant. Cette fois, l'infirmière ne veut pas prendre de chance, et elle le sangle doucement sur la chaise.

L'épouse, qui a fini de remplir les papiers revient donc le voir et lui demande "Pis, aimes-tu la place? Est-ce qu'on s'occupe bien de toi?" "Ouais, c'est bien, mais ils ne me laissent pas péter ici."

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne :=ll=:

Tiqué, tiqué, disait le petit singe à sa maman après avoir fait l'amour avec une girafe!

Pars d'en haut, vas en bas, reviens en haut, retourne en bas...Ouf!

tiqué, tiqué!!!

mais c'est meuuuuuuuuuuugnon tout plein ça...

:=AF=:

Invité

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Ben oui, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Ohhhhh pôv bêeeeeete...

Invité

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C'est trois filles. Une rousse, une brune pis une blonde. La rousse dit :
- Hey, jai été dans la chambre a ma fille hier et j'ai trouvé une canette de bière, je ne savais pas qu'elle buvait.
La brune dit :
- Ben moi hier j'ai été dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé un paquet de cigarettes, je ne savais pas qu'elle fumait.
Là, la blonde prend la parole :
- Moi, hier, dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé un condom... je ne savais pas qu'elle avait un pénis.

Membre Nombre de messages : 159 Age : 76 Date d'inscription : 14/01/2008

Bonjour,

Un petit fait divers SOURIRE

Mercredi au cours d'un jeu érotique, après avoir ligotée nue sur le lit son employée, âgée de 26 ans, un directeur d'une banque de Sienne, monté sur une commode déguisé en Batman, s'est pris les pieds dans sa cape, a perdu l'équilibre et s'est écrasé sur le sol.
Des pompiers on détachés la prisonnière et conduit le quinquagénaire à l'hôpital.

Bonne journée SOURIRE

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Ça refroidi un gars, ça.... TORDANT

Ou comment avoir l'air absolument fou...

Invité

Misère de misère ! Sont pas tous enfermés !!!!

S'envoyer en l'air!

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Si un lit simple est trop exiguë, que dire des toilettes d'un avion ! Très peu pour moi ! TORDANT

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.
> Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s=il voulait se marier avec elle.
> Le garçon lui répondit 'Non!'. =
> Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans ni laver, ni cuisiner, ni repasser, pour personne, =
> En sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. =
>
> * *FIN** =
>
> Le problème c'est que depuis que nous sommes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
> Et ils nous ont bien foutues dans la merde ..... Avec ce putain de prince charmant !!!!

C'est un curé de campagne, qui monte en chaire un dimanche matin, et dit à ses fidèles:
" Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER
PÉNÉTRER
DÉCHARGER
et
JOUIR
À Dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin
et, tel que promis la semaine dernière, Le sujet spécial de ce matin est :
FOURREZ-VOUS bien dans la tête ,
Que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux
Il faut vous DÉCHARGER de vos péchés,
Afin de JOUIR du paradis éternel.
AMEN

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warfff !!!! FOU RIRE

!

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Moi j'aime bien un prince charmant qui est est beaucoup plus stable et aimant, et surtout plus comblant que tous les feux d'artifice que nous pouvons rencontrer et qui ne laissent qu'une impression de vide ... Avez-vous de bonnes histoires ? - Page 24 991979

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Invité

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

Membre Nombre de messages : 2586 Age : 67 Date d'inscription : 22/06/2007

Elle est bien bonne, Monique :=ll=:

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

Avez-vous de bonnes histoires ? - Page 24 NICK

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