Avez-vous de bonnes histoires ?

Ça devait venir en équipement standard, je suppose?

Moi, la question que je me pose est... Qui a pris le photo

Snapshot c'est ca la foi croire sans voir

Snapshot a écrit:

Moi, la question que je me pose est... Qui a pris le photo

LUI :=BZ=:

Elle est bonne... :=GH=:

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans, qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3eme poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent ... Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?...C'est quoi ???
- Et beee.... c'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Elle est bonne!

Ayoye !

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais attention à ce que tout se passe bien ici et n'hésite pas à m'appeler en cas de problème'

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?'

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Que s'est-il passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que tout va mal et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment est-ce arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

C'est épouvantable ! Là, il y a matière à suicide !

Celle-ci c'est une vieille histoire.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Elles sont bonnes tes histoires...

En effet !

Tites n'histoires culcul de Noël...

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...




Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Citation :

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Pourtant, il est tôt, pas hâte de voir ce que ce sera ce soir comme histoires

On ne saura sans doute même pas comment ouvrir l'ordi!!!!!

Oulà! Le "point zéro-huit" sera atteint rapidement, je pense! :=ll=:

Mais tout le monde vient de l'île ici alors personne n'a a prendre de voiture... sauf dans les petits chemins privés et l'an dernier un ami est parti chez lui a reculon avec son gros camion.... OUF...

! Elle est toujours bonne !

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

!
C'est bien le fils de son père !

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Elle est bonne...

!

2 ptites bof bof bof....

La veille de la nuit de noce, le futur marié, un Breton, écoute les derniers conseils de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Breton, c'est FORT !!

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Breton, c'est FIER !

Puis, tu te mets tout nu, parce qu'un Breton, c'est BEAU!!!!

Le lendemain de la nuit de noce, le père demande comment ça s'est passé...

- J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Breton, c'est FORT !

Puis,je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Breton c'est FIER !!!

Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Breton, c'est BEAU !!!

- Et puis ??????

- Et puis je me suis bra*lé, parce qu'un Breton, c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!!







Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !