Avez-vous de bonnes histoires ?

Warffffffffffffff

Oh ! Que je suis content ! J'avais lu cette histoire dans le quotidien Libération il y a près de 10 ans et je n'avais jamais réussi à remettre la main dessus... C'est chose faite ! Yeah !

Je vous conseille de lire le texte qui suit à haute voix. Je ne sais pas si le texte peut être mis dans les histoires drôles car il change de l'ordinaire mais je ne savais pas trop où le mettre.


La recette de la dinde au whisky

Acheter une dinde de cinq kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, sel, poivre, huile d'olive et des bardes de lard.

La larder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky.

Pendant ce temps là, mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

Se verser ensuite deux bons verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes, pour la saisir.

Se bercer trois autres berres de vyski.

Après une debi-beurre de plus, tituber jusqu'au bour et reburner la guinde.

Eviter de se pruler la main avec la putain de borde du vour.

Se resservir cinq, voir six visky de verre.

Luire la bringue bendant trois heures et s'arroser toutes les 20 minutes si possible.

Ramper jusqu'à la bringue et retirer le bour de la pinte.

Se resservir une goulée et essayer à nouveau de sortir cette saloperie de bestiole.

Rabasser la pinte bar terre ( l'est tomber par terre ), l'essuyer avec le borchon et la foutre sur le blat…sur un clat……sur une assiette.

Faire trés attention à ne pas se peter la gueule à cause du gras sur le garrelage.

Ezzayer gand même de se releber si ça arribe .

Décider que l'on est bien assis à coté de la bbête à finir la pouteille de risky.

Plus tard , ramber jusqu'au lit , dorbir ze gui reste de la nuit.


Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après avoir, bien sûr, rangé tout le bordel de la veille.




EDIT ADMIN: S.V.P. Soyez raisonnable avec la grosseur des caractères

Citation :

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français: "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais: "from two to two to two two"

Français : "Trois sorcières regardent Trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch whichSwatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montreSwatch suisse?"
Anglais (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three SwissSwatch watch switches. Which SwedishSwitched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

On peut aller se rhabiller avec les chaussettes de l'archiduchesse !!!

:=AD=: :=AD=: :=AD=:

Étourdissante, la dernière... :=BZ=:

J'essayais de dire a haute voix. WARF.

Le message a été entendu...
Il a eu une brillante idée, là!

Citation :

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

«Le fleuve est grand» comme disait ma mère !

Pauvre Tarzan et méchante Jane !

Bonjour

Sur cette photo de adam et Ève, il y a une erreur...qu'elle est cette fameuse erreur

[img][/img]

Aucune idée

Moi non plus... :=5=:

C'est assez simple, ce sont Adam et Ève, ils sont les premiers, donc comment se fait il, que tout les deux, ont un nombril... Bon OK,

Ça devait venir en équipement standard, je suppose?