Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Z'êtes trop drôles ! Moi aussi, il m'en est arrivée une pas pire, y a deux ans ; j'avais une course à faire au centre d'achat. Mon chum me conduis donc, gare la bagnole dans un parking déjà bondé d'autos et reste à l'intérieur pour m'attendre !

Sachant qu'il n'est pas très patient, je me dépêche à aller acheter ce que j'avais besoin et reviens le plus vite possible à l'auto; mais, difficile de retrouver son automobile dans un parking remplis mais, je crois apercevoir la nôtre au loin car j'identifie un homme au volant qui attend. Je me précipite donc et, sans prendre le temps de regarder qui était l'homme au volant, j'ouvre précipitamment la porte et m'assoie en lançant un gros soupir puis, en me tournant je lance à l'homme (que je croyais être mon conjoint) : "alors chéri, je n'ai pas été trop longue" ? Mais, aussi tôt dit, je me rend compte que ce n'est pas ni mon chéri, ni notre automobile !

Je me suis confondue en excuses et suis rapidement sortie de l'auto pour trouver mon "légitime" ! :=BZ=:

Francyne j'ai fait EXACTEMENT la même chose; je crois que je l'avais noté quelque part ça fait environ 2 ans.

Il m'arrive souvent de zigoner avec ma clée une fourgonnette qui n'est pas la nôtre avant de réaliser que je ne suis pas même avec une sportvan mais une autre sorte!!!!

Contente de voir que tu es aussi lunatique, join the gang!!!!!

Francyne je serait curieux de connaitre la réponse du chéri inconnu et éphémère.

renaud a écrit:

Francyne je serait curieux de connaitre la réponse du chéri inconnu et éphémère.

Il a sourit, tout simplement...je ne lui ai pas laissé le temps de réagir, j'ai quitté prestement, lolll

Le mien il avait éclaté d'un grand rire une fois... depuis on se salue.
L'autre fois il était resté de glace sans un sourire, sans un mot, preque outré!!!!!!

CITATION

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.. Il aimait l'argent plus
que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une
boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ?'

L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'

Pas folle, la veuve...

Excellente !!!!!

! Brillante, la madame !

Wowwww elle est bonne ne maudit...

Une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout : dans l'escalier, sur les toits puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la gardienne :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Alors... Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous.

Warfff !

Très bonne !

Elle est bonne Monique...

Grand fou rire...elle est bonne, Monique !

Une vieille... :x

Citation :

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :

- Tu trouveras la réponse dans la Bible !

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi !

! Elle est bonne, je ne la connaissais pas !

Excellente bravo

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ça doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde est aux hublots pour voir comment ils vont décoller.
Ils sont tous muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

AYOYOYOYOYE !!!!!!

Ce sera une chose à vérifier lors de ton voyage, Gilles...

Elle est forte!!!!!

ON NE DIT PAS .....

On ne dit pas "N'importe quoi" mais on dit "Que porte le nain ?"
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On ne dit pas "Minneapolis" mais on dit "Chat policier".
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On ne dit pas :
"Il est népalais", mais on dit : "C'est un beau bébé".
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On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur" !
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On ne dit pas « putain » mais « Maman travaille tard le soir »

!