Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warffff

!!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne... FOU RIRE

Citation :: Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours ''Quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre....''
Et c'est ce qu'elle fait.
Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: - Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme ca depuis bientôt deux heures?.
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours...etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tète et dit: - Bon, si c'est votre idée, pas de problème.
Maintenant qu'on en a fini avec le parking de SEARS, on va passer au parking de Wal-Mart...

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Super bonne Jacques, je suis mort de rire TORDANT

!

LE P'TIT CRISS....

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant
derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant
un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit
garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sûr que non, répondit la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la babysitter. Après qu'ils seront partis, la babysitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la babysitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?
C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! !

De la suite dans les idées ! TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Astucieux stratagème BRAVO!

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Citation :: Très efficace pour éviter les conflits de couple......

Un nouveau médicament vient d'être découvert par Pfizer.

Il est merveilleux, semble-t-il, pour sauver les couples, et il a peu d'effets secondaires.

Je vous passe le tuyau et vous transmet son nom : « DICOMEL »

Essayez-le. Vous m'en reparlerez.

DICOMEL = "Dis comme elle"

Je vais m'en acheter tout de suite ! TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Je n'avais pas catché. Une chance que tu as mit la dernière ligne, en bas... TORDANT

J'en commande pour mon chum!!!!!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

! Je la connaissais mais elle est toujours bonne FOU RIRE

!

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

la connaissait pas moi TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Je la connaissais aussi, mais elle est toujours bonne... TORDANT

renaud a écrit:: la connaissait pas moi

Ouf une chance, on est deux. FOU RIRE

Membre Nombre de messages : 275 Age : 67 Date d'inscription : 25/11/2008

bvo le sermon du curé avec la demo

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Citation :: Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

Depuis ce jour, nous vivons heureux...

Ben... il avait une deuxième chance avant !

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Il y a de quoi rester tranquille...

Membre Nombre de messages : 275 Age : 67 Date d'inscription : 25/11/2008

la deuxieme TORDANT

il ce la garde pour + tard

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Un petit futé... TORDANT

Une pas gentille du tout du tout!!!!! EMBARRASSÉ

s'cusez moi les mâles de ce forum. COMPLICE

Une vieille fille arrive chez le boucher.- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.
Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse !

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