Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
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> > > - Henri-Paul de la Turbinière ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > - 5ème A.
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> > > - Charles-Louis de Pareille ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > - 5ème C.
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> > > - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> > > - 5ème B.
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> > > Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
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> > > - Mohammed Ben Mameth ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > - Terminale A.
> > > - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
> > >
> > > Le proviseur vérifie sa liste.
> > > - Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00
>

Citation :

Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 dollars. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

Citation :

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un homme se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un autre homme le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?

L'homme lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Citation :

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

Elle est bonne...

Citation :

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain.

Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.

L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.

Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

....... !

Citation :

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :

- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

!

Celle là Daniel, est superbe !

Je l'aime bien aussi...

Citation :

Une prof de 6e s'adresse à la classe en demandant : - Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?

La petite Lucie se lève et dit : - Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !

Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit : - La pupille de l'oeil.

La prof répond :
- C'est exact, Simon, et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande...

!

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
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> Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
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> Maman est occupée, elle fait le tapin.
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> ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
>
> Grand-mère elle fait le tapin avec Maman.
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> ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
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> Oui, Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
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> ???????? . Bon, et ton papa, je peux le voir ?
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> Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
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> ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille.. Et où font-ils le tapin ?
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> Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Elle est mignonne Momo...

C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Horton et tout à coup la bonne femme...saute sur la table....enlève ses stépinnes...garoche sa gaine dans le plat du voisin..... et hurle à pleine voix j'ai gagné un Winnebago.

> Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête j'ai gagné un Winnebago...moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago...Youppi !..Youppi!!!...moé-là.....moé-là.....

> Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.

> Il lui dit : Calme- toé le pompon, ma foi du calissse... tu passes pour une crisse de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais...'Youwinabagel' !

La preuve qu'il faut être bilingue au Québec !

!

Fausse joie...

Citation :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :

- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :

- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :

- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow

Pas facile pour tout le monde celle-ci...

Ça ressemble à mon anglais, ça...

je n'ai rien compris

C'est pas gentil pour mes concitoyens (moi, j'adore la langue anglaise et l'espagnole aussi, bien sûr, alors, je ne me sens pas concernée par cette blague )

Au fond, il faut bien avouer qu'elle est

Warffff !!