Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Une pas gentille du tout du tout!!!!! s'cusez moi les mâles de ce forum.

Une vieille fille arrive chez le boucher.- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.
Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse !

!

Je demande tout de suite une discussion au sommet pour ce dernier post... qui est complètement inacceptable !

Lord a écrit:

!

Voyons Gilles !

Diane a écrit:

Une pas gentille du tout du tout!!!!! s'cusez moi les mâles de ce forum.

Une vieille fille arrive chez le boucher.- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.
Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse !

Trop drôle ! Et la réaction de Jaco, encore plus !

Nous ne sommes vraiment pas grand chose

J'ai hésité je vous le jure!!!!!!

Diane a écrit:

J'ai hésité je vous le jure!!!!!!

vraiment

Diane a écrit:

J'ai hésité je vous le jure!!!!!!

Te crois absolument pas !

MmmmmmMMMM oui oui j'ai hésité un petit petit peu!!!!

On vous aime tellement qu'on vous mangerait !

Ohhhhhhhh j'en mangerais aussi; j'ai une petite faim là.

Ça donnerait la faim à n'importe qui.... :=BV=: Miam!

A l’attention de Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Warfffff, !

À ne pas lire trop vite !

Je serais devenu fou juste à écrire cette lettre...

:=BZ=: En effet a lire lentement.

Monsieur le ministre a dû devoir demander a sa secrétaire pour comprendre!! Warf.

Citation :

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.

Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

!

Elle est bonne Diane...

Excellente !!!

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
Certainement !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
Pourquoi pas ? répondit l’autre.
Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Conchita voulait une augmentation.



La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
........ Conchita a eu son augmentation.

Bon moyen pour avoir l'augmentation...