Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

!

Mais elle n'arrête pas la momo.... ne te dépêche pas de retourner travailler comme une dingue hein momo? je préfère t'avoir sur le forum!!!!!

Citation :

Répondant à une offre d'emploi, un candidat adresse son CV et, à la rubrique "Salaire désiré", écrit : "Je rêve de gagner un million par mois, comme mon père".

Intrigué, le DRH convoque le candidat et lui demande :
- Il gagne réellement un million par mois, votre père ?
- Non, mais il en rêve aussi.

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Citation :

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'

Il me crie:

- 'Canadiens'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Citation :

C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

la vengence est douce au coeur de l'automobiliste ! :=BZ=:

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là".
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Ce ne serait pas celle-ci?

Hic ! ézagtebent !!!!

Citation :

Une dame enceinte est assise dans un salon de coiffure, ses amies arrivent :

- Tu sais moi quand j'était enceinte j'ai lu Blanche Neige et les 7 nains et j'ai eu 7 gosses.
- Et moi j'ai lu les trois mousquetaires et j'ai eu trois enfants !
- Merde! Et moi qui vient de terminer de lire les 101 dalmatiens.

Ben ma pôv dame ....

Warffffffff une pinte de rire avec toutes ces histoires...

Une autre vieille...

Citation :

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :

- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Citation :

Une femme raconte à une amie :

- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
- Ah ! Et ton mari l'apprécie ?
- Écoute, c'est simple. Il suffit que je la mentionne pour que, tout de suite, il m'emmène au restaurant.

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Ah ben ça m'en prend une moi recette de goulash...

Diane a écrit:

Ah ben ça m'en prend une moi recette de goulash...

Et pas de restaurant Chum est bien capable de te la préparer

Une bonne goulash hongroise, Diane ? Je dois avoir ça quelque part dans ma boîte à surprises !

Non Francyne, une pas bonne recette pour que chum comme dans l'histoire de Daniel m'amène au resto dès que je menace de faire la goulash...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14 ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

Diane a écrit:

Non Francyne, une pas bonne recette pour que chum comme dans l'histoire de Daniel m'amène au resto dès que je menace de faire la goulash...

Ahhhh oui, d'accord, j'étions un peu blonde sur ce coup là...j'avions pas très bien saisie ton commentaire !

Monique, elle est bonne !