Avez-vous de bonnes histoires ?

Une femme souffre d'un grave accident, elle est dans le coma en réanimation.

Pendant son coma, elle voit Dieu et lui dit :
- Dieu, vais-je mourir ?
- Attends voir répond Dieu en consultant son ordi : non, il te reste 25 ans, 2 jours et 15 heures à vivre !

Chouette si dit la dame, qui d'ailleurs sort de son coma et que les médecins veulent faire rentrer chez elle.

Non non non dit la dame, avant de partir, vous allez me faire un lifting, les yeux, remonter les seins, liposucer tout ce qui dépasse ; j'ai 24 ans à vivre et je veux m'éclater dit-elle en jetant sa carte de crédit sur la table.

Ainsi fut fait, et elle sort enfin de l'hôpital.

Mais un gros camion passe au moment ou elle traverse, et paf la dame

Arrivée au ciel devant Dieu, elle est très en colère :
- Putain de bordel de merde, tu te fous de moi ? J'ai ruiné mes héritiers pour rien ! Pourquoi n'as tu pas dévié ce camion ?

- Et putain de bordel de merde répond Dieu, je t'avais pas reconnue
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Warf !!! comme tu dis souvent. Elle est bonne !

Tous les champignons sont comestibles, mais certains une seule fois.






Ben quoi moi j'la trouvais drôle...

Ma réponse concernait ta première histoire. Je n'avais pas vu la deuxième qui est bonne aussi !

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

!

Super Diane :=BZ=:

Voici quelque chose dans le sens contraire:

Warf Daniel....

un type voulant à tout prix entrer chez les Hells se présente à la porte de leur repère et frappe. Un matamore ouvre la porte et lui demande bêtement ce qu'il veut. Je voudrais faire partie de votre club. le portier voulant le chasser entend son collègue lui dire. Hey, on a toujours besoin de nouveaux membres surtout s"ils sont motivés. Fais-lui passer le test d'initiation.
OK. Il explique au type; Il y a 3 épreuves.
1 il lui place une caisse de 12 et lui dit: tu dois caler ça en quinze minutes
2. tu vois la blonde du boss, tu vas aller en haut de la butte et la baiser et on doit l'entendre crier jusqu'ici
3 tu doit arracher une dent au doberman et me l'apporter ici

OK
Le type s'installe avec la bière et au bout d'une douzaine de minutes revient un peu titubant part vers la butte. Là, au bout d,un instant, on entend des cris et des gémissement.
Au bout d'une dizaine de minutes, le type redescend tout croche, égratigné et vraiment mal amenché. Encore très pompette, ill regarde le portier et lui demqande:

bon, est ou la blonde du boss que j'y arrache une dent??

! ouff !

il s'était un peu mêlé dans ses épreuves. :=BZ=:

Pauvre chien...

....

C'est ce qu'on appelle se donner un mal de chien! !

Il va être d'une humeur de chien en se réveillant !

GOLF VS SEXE



1. - Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.


2. - Le jeu sur un parcours doit être approuvé par la propriétaire du trou.


3. - Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.


4. - Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. La propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche.



5. - La propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.


6. - L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire la propriétaire du trou.
Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.


7. - Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra
le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.

8. - Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués.
Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l 'équipement des joueurs pour cette raison.


9. - On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.


10. - Le joueur devra s'assurer que le match est bien planifié surtout si un parcours est utilisé pour la première fois.
Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.


11. - On ne peut garantir qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état.
Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.


12. - Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure,
au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.


13. - On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué
plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.


14. - On recommande aux joueurs de demander la permission à la propriétaire avant de passer à l'autre trou.


15. - La propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.
:=BY=:

Diane a écrit:

Une femme souffre d'un grave accident, elle est dans le coma en réanimation.

Pendant son coma, elle voit Dieu et lui dit :
- Dieu, vais-je mourir ?
- Attends voir répond Dieu en consultant son ordi : non, il te reste 25 ans, 2 jours et 15 heures à vivre !

Chouette si dit la dame, qui d'ailleurs sort de son coma et que les médecins veulent faire rentrer chez elle.

Non non non dit la dame, avant de partir, vous allez me faire un lifting, les yeux, remonter les seins, liposucer tout ce qui dépasse ; j'ai 24 ans à vivre et je veux m'éclater dit-elle en jetant sa carte de crédit sur la table.

Ainsi fut fait, et elle sort enfin de l'hôpital.

Mais un gros camion passe au moment ou elle traverse, et paf la dame

Arrivée au ciel devant Dieu, elle est très en colère :
- Putain de bordel de merde, tu te fous de moi ? J'ai ruiné mes héritiers pour rien ! Pourquoi n'as tu pas dévié ce camion ?

- Et putain de bordel de merde répond Dieu, je t'avais pas reconnue
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bravo diane ...elle est bonne !!!!

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:
"COCHON !!!".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE!!"
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!..

VOL MONTRÉAL - PARIS


Le jumbo jet décolle de l'aéroport Pierre-Trudeau. Après

avoir atteint son altitude de croisière, le commandant

s'adresse aux passagers via l'interphone:


- Mesdames et messieurs, c'est le commandant Henry Zimmer qui vous parle.
La météo est excellente, et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8 h 35 . Après le film, je vous conseille de vous détendre et de relax... Oh! non! Mon dieu!


On entend un bruit sec puis... rien. Personne ne bouge.

L'avion maintient le cap et l'altitude, mais les hôtesses
sourient nerveusement.

Après quelques minutes, le commandant revient au micro :


- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant sur les pantalons. Vous devriez voir le devant de mes pantalons!


- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière des miens...

Elle est bonne !

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le
bureau du médecin-chef:

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons
pâtout. C'est gave, Docteu?

"Impétigo!"

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est
un gwand maigue."

Le psychiatre: "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon
que vous commenciez par le
commencement."
Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, j'ai créé le
ciel et la terre..."

Diane a écrit:

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le
bureau du médecin-chef:

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons
pâtout. C'est gave, Docteu?

"Impétigo!"

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est
un gwand maigue."