Avez-vous de bonnes histoires ?

Québécoitiser''

Quoi ca un coit quebecquois

renaud

Bertha a écrit:

Les séances de musculation de M. Guité

Je dois absolument partager cette découverte avec vous. Il y a
quelques temps, j'ai lu un article sur une façon simple de renforcir sa musculation au niveau des bras et des épaules. C'est super facile.

Il suffit de le faire 3 fois par semaine. Prenez un sac de patates de 5 lbs
(un dans chaque main) et extentionner vos bras.
Essayer de tenir une minute, puis relaxez. Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 10 lbs,
puis de 50 lbs. Le but est de réussir à tenir un sac de 100 lbs dans
chaque main, pendant une minute. (je suis rendu à ce niveau.)

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade, vous pouvez mettre des patates dans le sac.

Je ne sais pas comment ça se passe dans d'autres villes comme Champlain, par exemple mais, par chez-nous, il y a Rachid !

Lord a écrit:

Je ne sais pas comment ça se passe dans d'autres villes comme Champlain, par exemple mais, par chez-nous, il y a Rachid !

....attends dans une vingtaine d'années.... des Rachid il va y en avoir tout le tour du trou....

Warfffffff Lord elle est bonne

Pendant le cours de géographie,
L'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors...
Il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent

Ouais, elle est bonne celle-là aussi...

Ahhhh j'adore cette petite farce là...

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L'homme se présente :" Je fais des
recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?

Elle dit :" Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! "

-" Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez? "

-" Nous l'utilisons pour faire l'amour. "

Le représentant est un peu étonné :-" Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

-Ca me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer!

Je vais la refiler à ma fille !

Ouais... Très bonne idée pour un message publicitaire de Vaseline

Warf Bertha a toujours de bonnes histoires.

Une des dernières vraiment drôles que j'ai raconté me vient d'elle d'ailleurs.

HISTOIRE DE CLOCHETTES !

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent
tandis qu'une belle fille très sexy,
pourvue d'une poitrine ravageuse,
danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis
et il était prévu que...
quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même
absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Armand


Pauvre Armand !



Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Armand s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

:=ll=: :=ll=:
S.V.P. MARCHEZ DEVANT

Wow ! Elle est bonne !

MDR....

Capuicne : hahah! J'aime bien ...

Tu as pris ça où? ils ne se sont pas fait taxer de racisme le journal où tu as pris ça? aujourd'hui on ne peut tellement plus rien dire.
Même pas une taquinerie...

Diane... c'est pour ca qui a des forums...... !!!

Je l'ai pris sur ce site Diane ...

http://www.ph-ludwigsburg.de/html/2b-frnz-s-01/overmann/baf4/algerie/index.htm

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Terre-Neuve ...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE. À VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. À vous.

Américains : ............

Warfffffffff

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.

Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.

Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse, le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent ...






le facteur mort devant l'entrée ...

Une femme souffre d'un grave accident, elle est dans le coma en réanimation.

Pendant son coma, elle voit Dieu et lui dit :
- Dieu, vais-je mourir ?
- Attends voir répond Dieu en consultant son ordi : non, il te reste 25 ans, 2 jours et 15 heures à vivre !

Chouette si dit la dame, qui d'ailleurs sort de son coma et que les médecins veulent faire rentrer chez elle.

Non non non dit la dame, avant de partir, vous allez me faire un lifting, les yeux, remonter les seins, liposucer tout ce qui dépasse ; j'ai 24 ans à vivre et je veux m'éclater dit-elle en jetant sa carte de crédit sur la table.

Ainsi fut fait, et elle sort enfin de l'hôpital.

Mais un gros camion passe au moment ou elle traverse, et paf la dame

Arrivée au ciel devant Dieu, elle est très en colère :
- Putain de bordel de merde, tu te fous de moi ? J'ai ruiné mes héritiers pour rien ! Pourquoi n'as tu pas dévié ce camion ?

- Et putain de bordel de merde répond Dieu, je t'avais pas reconnue
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